E ai com meu Distúrbio???

Big Brother Brasileirinhas.com!

2012-02-17T07:30:00.005-03:00

Apesar de não assistir, de não gostar, de achar que BBB de cú é rola, eu fico, como todo brasileiro, sabendo das peripécias dos confinados, não é uma opção... é simplesmente acordar pela manhã.

E por falar em acordar, sou eu ou mais gente ta achando que o povo lá dentro tá vivendo como se não houvesse amanhã? Pode crente, fazer "flop flop flop" em baixo do edredon e deixar a gente pensando que lá em baixo tem um coelho? Eu não lembro, e também não vou pesquisar, mas será que sempre foi assim?

E vocês não amam ficar sabendo que depois de se esbaldar em uma noite Messalinica, Caligoliana, a pobre acorda aos prantos arrependida? Não sei quem foi a coitada que teve uma depressão pós orgasmo, até achei compreensivel porque a julgar pelo tamanho dos homens lá dentro, o vídeo curtinho daquele jeito foi mesmo uma decepção, pra qualquer homem, independente do tamanho, da raça e do credo pensando bem. Aí eu pensei, deve ser a moça estuprada, coitadinha, foi estuprada de novo??? Que azar dessa moça! Ela deve ir iludida arrastaaaaaada para o quarto. É muito trauma. Mais necessitada de uma psicanálise, de regressão só Danielle Winits, a Manoela em Quinto dos Infernos... Sempre com as peitchola pulando pra fora do decote, encarando a pai taradão, um exercito inteiro e ainda encontrou ânimo para dar uma de BB com o Humberto Furinho no Queixo (me liga lindo), tudo isso com uma carinha de quem tava gostando dimais... O dó.

Mas depois na manchete do post descobri que eram lágrimas de arrependimento por causa de um moço qualquer de fora da casa. AAAAAAAAA tá! Se preocupa não fia... O que é dar em rede nacional né? Eu admiro a pessoa chorar por causa do que um peguetchi viu, e nem ter a decência de se enforcar no chuveirinho do banheiro ao lembrar que papai e mamãe também viram!

Brasileirinhas.com, abre teu olho porque vocês tão perdendo dinheiro em, comprem logo os direitos para o próximo BBB!

2012-02-16T08:15:00.002-03:00

Não. Dessa vez não vou me dilacerar em reclamações e blá, blá, blá. Não se trata de meus sentimentos, posso garantir... Vou me ausentar deles um momento para escrever meus pensamentos, já que não raras vezes, o que eu sinto não me deixa pensar. Estou pensando em uma amiga em especial, que gostando de um rapaz pôs-se a ser dele.

E quem não o faria?

Não era para ser bom? Desde quando as pessoas estão tão defendidas, tão capazes de engolir o que sentem como se isso não exigisse uma habilidade igual ou maior do que a de engolir sapos amazônicos?

Não sei, mas deve ser tendência, porque do contrário ninguém explica essa leva de casais que se gostam, mas que em nome da liberdade não aproveitam nada disso. O amor passa a ser um incomodo... Eu falei em amor. Estão proibindo o uso dessa palavra por acaso? Qual é o problema de amar alguém? Eu mesma amei várias vezes, algumas vezes de maneira absurdamente única, mas isso não me torna uma cretina, e amar de novo não seria mentira, nem crime. Cuidar de descrever o amor como uma coisa tão sublime e intocável só nos afasta dele, como a religião nos afasta de Deus algumas vezes. O amor é algo simples, se escolher vivê-lo.

Os casais se amam, se gostam ou se adoram, como costumam dizer, mas estão preocupados com o que estão perdendo lá fora, estão ansiosos em encontrar um grande amor para a vida toda, tratando esses que ocasionalmente aparecem pelo caminho como uma miniatura dele, sonham que ele deve vir mais tarde, que agora é cedo, que na faculdade não dá certo, que depois dela o espaço será pequeno para ele, e que lá pelos 40, ele virá perfeito, seremos maduros e o amor não deixará nenhum motivo para duvidar de que é esse, o grande amor. Mentira. O amor não é Renew, não é algo que devemos começar a usar quando aparecerem as rugas. Os casais que tanto nos inspiram, salvo raras e excessões, não se conheceram na maturidade, viveram boa parte da vida juntos, com ou sem filhos, aparentam aquele ar de plenitude e posso garantir que isso tem mais a ver com a segurança de conhecer até os pensamentos do outro, do que de satisfação pelas "aventuras" da solteirice, a nostalgia deles, quando existe, tem muito pouco a ver com as pessoas que conheceram antes, sentem-se saudosos da juventude mesmo, de como eram, e só disso.

Esperar o grande amor é bobagem. Seguir regras e convenções, idade, estatura, estruturas e sobrenomes, bobagem! Aos 20poucos, morando sozinha, as vezes me pergunto com medo, se não estou me tornando metódica, fechada e muito chata. E a tendência é piorar, até que se tolere apenas uma estátua de sal.

Então esse destino que trabalha tão cuidadosamente para nos por na vida de alguém, agora, é ignorado? "Agora não é a hora", relacionamentos passados, e o clássico "não quero te fazer sofrer" substituem o "vá se ferrar","não volte mais" e uma série de outras coisas que deviam obrigatoriamente acompanhar um "fim". Pra que? Dias depois quando a saudade bate, pegar o telefone e propor um remember se tornam inevitáveis, e assim, como um já deu seus motivos, o outro assume o risco e o barco segue... E o que poderia ter sido alguma coisa, vai virando um ranço, até que vira nada.

Não estou recriminando amizades coloridas, trepadas casuais e nem nada disso, como diria... Ninguém dizia, mas direi eu, deixe que se fodam, porque é gostoso. Estou só pedindo menos bons modos nos sentimentos...Comece de verdade, vá até o final e acabe com gosto, fale mal, brigue, xingue, torça secretamente para que o peso da próxima seja medido em toneladas, que a mãe do próximo seja insuportável e metida. Atire alguma coisa que não seja fatal, caso acerte. Termine, e faça isso com lágrimas, muitas. Ela, no colo das amigas ou ouvindo Adele enquanto come o suficiente para parecer que engoliu a própria. Ele na música triste de qualquer boa banda, num volume alto o bastante para fazê-lo parecer feliz, ou bêbado o bastante para fazê-lo feliz.

É acabar e fim, porque não dá mais, e depois de dois ou três dias, ninguém estará pensando no que teriam vivido se ao menos tivessem tentado, porque tentaram e não deu. Pronto.

Feio é não pegar na mão de quem te estende, não errar um dia ou outro, gostando de quem não entendeu. Mas infelizmente amiga, o caso é que se você está suspensa em um "talvez", penda-o para o lado de quem deu um motivo, não de quem assume os riscos de compartilhar com quem não assume os sentimentos... A recompensa é pouca para que não quer um pote de ouro, mas quer sol e chuva com a mesma vontade, sem interesse algum no que a mistura desses dois resultará...

Livro...

2012-02-14T12:34:00.002-03:00

Todo mundo já leu A Cabana, até meu Nanico já conhece o livro pela capa porque a namorada do pai leu, então quando eu peguei na mão para ler tive que aturar o ar blazé dele," Ah, A Cabana", piegas mamãe...

Mas estou atracada com o livro desde ontem numa relação de amor e ódio que terminará hoje a noite, e que não é bem de hoje, porque essa é a segunda vez que começo o livro. Não lembro muito bem por que parei na primeira vez, vai ver as palavras que amo e conheço tanto misturadas a fé na qual sou praticamente analfabeta me fizeram abandonar a missão na época.

É um bom livro. Aconchegante eu diria imaginar que Deus fosse mesmo uma figura bem humorada e que está em algum canto de nós, não longe e nem acima, mas dentro, no, como eles chamam?...No âmago de cada ser.

Vou terminar e não vou mais escrever sobre ele, porque vou esquecer, ou porque não vou estragar com a graça de mais umas 2 ou 3 pessoas nesse mundo que ainda não o leram.

Drama do banheiro

2012-02-10T10:21:00.005-03:00

Se tem coisa que me conforta nessa vida cabeçada, é esse bando de pessoas não medicadas que circula por aí. Estão em absolutamente todos os lugares seguindo as vozes das suas cabeças e jurando que faz muito sentido.Eu fico feliz porque nem no mais absoluto estado de alcoolismo (2 ou 10 doses que eu sou uma dama), eu conseguiria ser tão louca quanto essa gente. Sério!

Veja bem, que a não sei que cervejas da noite, quando começam a tocar as músicas mais legais, que é a hora que eu estou fazendo xixi... (tenho ódio que é eu abaixar a calcinha, começa a melhor música da noite, e eu lá... imóvel para não xixar tudo naquela posição única de vaso sujo, uma espécie assim de 69 do manual do banheiro, porque eu considero tão desconfortável que a gente perde até aquele prazer de xixar, que era o objetivo),(cara eu preciso parar de divagar tanto e escrever logo o que eu queria contar), nessa hora, a hora em que a festa passa praticamente a ser no banheiro, com todas as "amiiiigues", que são pessoas completamente estranhas apertadas para xixar, que você conheceu ali, que na manhã seguinte se passar por você num uniformezinho de Oxford, a cara da pobreza, você não vai nem saber quem é, mas estão sempre ali quando você volta, então você considera assim nada menos que uma irmã gêmea da nigth.

Deu-se que ontem, enquanto todas as mulheres brigavam feito Lhamas loucas por um fiapo de papel, duas mocinhas entraram segurando uma outra que parecia estar sentindo dores terríveis.

Pára tudo nesse momento. Em minha mente, quando uma pessoa faz cara de muita dor, eu penso "céus, um parto, tragam as toalhas e a água quente", (eu sempre quis saber pra que eles usam isso num parto, mas deve ser pra dar banho no bebê, pensando melhor), mas aquela mulher não exibia barriga, ai eu fiquei confusa, procurei uma fratura exposta, outra pergunta surge na mente, por que a trariam para o banheiro? Cabeça confusa, W?W?W? "chamem os bombeiros", e nada! Até que a moça tira um dos papéis e seca as lágrimas da AVON dela e diz... "amiga, ela não é mais bonita que você, é mais fácil que você!"

Tão chorando aí com essa frase de facebook? Tão é seus frouxo? Eu quase enfartei, eu quase arranquei a blusa na falta de toalhas para o bebê, eu quase que senti pena da doooooooor que aquela criatura tava sentindo, eu quase fiquei imediatamente sóbria para aparecer na TV falando sobre a morte no banheiro do estabelecimento pra isso??? Por causa de trepada cancelada dela??? Cadê governo? Cadê pastor pra ungir uma pessoa dessas? Cadê o sindicato dos bebum que garantem nossos direitos???

Eu voto que todo mundo naquele banheiro devia ter ajudado aquela coitada a sentir dor de verdade... Mas aí achei que seria Bullyng contra pessoas que tem menos cérebro. Qual é né? Eu também não gosto quando um bullies me lembra que eu não tenho coração. Pô, ninguém tem culpa... Cada um com as suas deficiências né!

Ressacaralho!!!

2012-02-10T09:10:00.003-03:00

Duas coisas:

Pra que diabo é, que bêbado tudo, faz questão de soltar umas coisas do arco da velha, que REALMENTE fariam diferença se você tivesse ficado sabendo na época que aquilo fazia sentido???

Qual o grau de importância devemos dar para "segredos" revelados no calor do porre que na manhã seguinte você não sabe se é efeito colateral ou se "putamerd...me disseram isso mesmo"???

Vamos todos refletir.

Infrutiferamente.

Pô cara... Eu queria tanto ter ouvido isso, só que a uns 4 anos atrás né!

2012-02-09T07:24:00.003-03:00

Dá licença que eu quero falar com vocês, dois ou três homens que lêem esse Blog.
Respondam-me sinceramente. Vocês comeriam, (esqueçam que ela poderia bater em você obrigando-os a isso) essa mulher?

Claaaaaro que comeriam né? Mas que pergunta boba eu tô fazendo.

E andariam na rua de mão dada? Apresentariam pro papai que no mínimo ia dizer, "achei que tu fosse macho cabra, me aparece aqui com esse bilau de peruca"?

E ainda tenho que aguentar ler, "Toda a GRACIOSIDADE de Gracyanne Barbosa".

Mais gracioso que essa vibe meio parrudo, só o fato de ser mulé do Belo. Uma Desgraça.

Mas eu me mordo de ciúuuuuuuuumes!

2012-02-08T16:42:00.004-03:00

Amigo Falando Sozinho me mostra uma publicação em seu mural feito por uma amiga...

Uma calcinha com uma frase do Wando. Não sou grande entendedora disso, mas de uma coisa não restou dúvida, aquela calcinha indicava alguma humidifição na calcinha dela. E não. Isso não é bonito meninas!

Tá bom eu creio no Falando Sozinho, que ele não pediu nem nada, que ela é só amiga mesmo e que costuma fazer isso. Tem por que eu não concordar? Não. Eu não né... Não dormi com ele.

Só que se sou eu a namoradinha do Falando, como faço pra não matar uma guria dessas? Não dá... Porque o que vale é o exemplo, então bora matar a primeira e espalhar suas víceras por aí, e não surgirão as segundas e as quintas.

Eu na verdade sou meio patética, meu ciúme é meio que "tô rindo mas não tome nada que eu te oferecer por umas 2 semanas". De modo que Deus sabe o que faz quando não me manda um namorado.

Mas se Falando tá vivo por aí é porque tem sorte nessa vida em!

Película

2012-02-07T10:18:00.005-03:00

Não sei por que assisto os mesmo filmes que acabam comigo sempre, assisto, choro, fico prestes a morrer, e é praticamente um círculo vicioso! Ontem mesmo foi o Marley, assisti sofrendo de dar pena, parecia que eu é que ia morrer e não o cachorro. Na segunda foi a vez da Frida Kahlo, se batendo pra lá e para cá com aquele Diego galinha que "a todos come" o filme todo. Se no primeiro o casal feliz me deprime, no segundo aquele amor desacertado dos dois então... Se no primeiro eu desliguei a TV querendo parir mais uns dois filhos ou três e adotar um cachorro, no segundo eu quis procurar o meu Diego e sofrer por amor até o mundo acabar, sem promessa de felicidade alguma, comendo, vestindo e bebendo amor... Numa insanidade absurda.

Nem cachorro, nem Diego... Eu sei o que anda me fazendo chorar assim a toa, e não tem nada ver com isso.

Vaga!

2012-02-06T13:30:00.005-03:00

Ok. estou cansada de ouvir a massa com ovos reclamar que mulheres não sabem o que querem, e estou abrindo um "edital" para que acabemos logo com essa frescura de ter que ficar pedindo para alguma amiga, ou para o dono do restaurante se acha que rola.

Vamos aos pré requisitos:

Disponível emocionalmente: Nem vem casado, enrolado, confuso, que queira só dar uma, traumatizado pela ex, com complexo de Édipo, frouxo, chorão e gay.

Que compreenda que: "E ai?"e "qual é a boa?", não são convites para nada. Marcar comigo uma coisa e não cumprir, equivalem a uns dias de sarcasmo e indiferença de minha parte. Aparecer uma semana depois achando que está tudo bem, equivalem a sarcasmo e indiferença para todo o sempre. Vale gostar de futebol, jogar, assistir, só não pode esperar que eu também goste de fazê-lo. Que eu sou simpática e engraçada, a boca suja vai depender das pessoas ao redor. Que entro aonde for se o negócio for ficar numa boa, mas que nem fu*** entro em uma boate para dançar, e vou achar extremamente gay vê-lo dançando Fergie. Que deve agradecer ao bom pai porque sou uma mulher livre da TPM, e geralmente não tenho crises de humor, que varia do bom, ao muito bom. Que tomar cerveja comigo é uma ótima, comigo e seus amigos melhor ainda! Que precisa me tratar bem, não num nível Crô x Tereza Cristina, mas com carinho e respeito.

Precisa ser: Companheiro e querer companhia, simplesmente porque isso é o oposto de estar sozinho, solteiro ou avulso.

Que goste de: Sexo, e possa praticá-lo em qualquer horário do dia, exceto em caso de enfermidade, e sem esquisitices por favor! Comidas, comidas diferentes e qualquer tipo de comida, que possa frequentar locais bons, muito bons, ruins e muito ruins sem frescura, porque não tenho paciência para homem fresco ou enjoado, que é coisa de gay.

Que seja: Cheiroso, não tenha pereba, não muuuuito gordo (porque sou miúda) e também não pode ser anão (que eu já vi num filme e não gostei não), inteligente, mas não chato a ponto de querer me ensinar sobre arte e música classica, que eu não ligo a mínima, e claro engraçado, porque já conheci caras sem humor e notei que isso praticamente resseca minha... Broxante. Que não se depile e arranque as sobrancelhas com Dsigner, mas que não faça a linha Toni Ramos.

Nas roupas, a menos que seja o Mazzaropi a gente dá um jeito, e quanto mais gostoso for, (não falei nada de beleza porque quem me conhece sabe dos meus padrões nada comuns, até porque homem muito bonito e musculoso, perdoem, mas costumam serem chatos e arrogantes, então eu passo e deixo para as oxigenadas do Vila), mais crédito tem para defeitos.

Tá aí. Simples e muito fácil de entender, agora que vocês sabem de tudo isso, (ou só isso, porque a listinha para namoricar com as "loirinhas perfeitinhas do vale das namoradas"é bemmmm maior, e inclui passeios com as "amiiigues", salão, e choradeira), que adiantei um monte o lado pra vocês, é só desfazer a cara de paisagem aí e se mexer.

Alagou!

2012-02-06T08:23:00.003-03:00

Canos de água estouram quando não estamos em casa... Sempre!

Nunca você vai ouvir, "eu estava na cozinha quando o cano estourou", ou, "estava no banho quando ...". Vai ser sempre assim, "cheguei em casa e vi tudo molhado", ou no meu caso, "cheguei na escada do meu prédio, e lá na rua tinha água, aí subi e vi que meu apartamento estava inundado, uns 8cm de água em TODA a casa porque um cano, havia estourado."

É cabeçada, isso aí, o cano estourou, tudo molhou molhou molhou... Dá até um pagode.

PS: Sobre as vizinhas do interior, lembrados? Então... Ganhou quem apostou em menos de 3 semanas, porque essa foi a segunda, e sábado mesmo, no meio do episódio do alagamento tinha festinha (lê-se, duas gurias, que quando subiram deu até uma alegria no coração porque jurei que viriam me ajudar com a faxinha, a julgar pelos trajes, e uns panacas) rolando lá, detalhe para a porta aberta, e eu raivosa feito uma Pit Bull prenha tendo contrações mandei que a porta fosse fechada ou enfiaria o rodo solenemente no r... de um deles. Sem mais delongas a porta foi devidamente fechada, porque todos sabemos que não se deve discutir com uma mulher com o apartamento cheio de água e um rodo na mão. Espertos.

2012-02-02T15:12:00.003-03:00

Minha Nossa Sra. das Mulézinha, por que a Sra. nunca me salva da maldição dos comerciais de shampoo com extrato de não sei o quê, micro partículas de sementes Ariticum ou o tal óleo de Argan???

Eu tenho que comprar!!!

Já não foi fácil encontrar o tal Dove óleo de Argan, porque não tem escrito em lugar algum, em letras garrafais que é ele. Pô cara, vocês gastam um horror em comerciais e não tem a capacidade de escrever BEM GRANDE o nome do tal óleo que o faz ser 2 vezes mais caro que o resto dos shampoos? Sério?

Deve funcionar, pra quem já tem um cabelo lindo né, porque no meu, nem fez diferença nenhuma, e não... Meu cabelo não é lindo.

Viu.

Eu compro e sempre me decepciono. É sempre a mesma coisa... Shampoos, são todos iguais, só muda o preço!

2012-02-02T09:09:00.002-03:00

Fevereiro né?

Eu sei que não sou a única pessoa que odeia Carnaval, aliás, quase todas as pessoas com quem convivo detestam essa festa, gente suada, música chata, e nem por todos os flashes desse mundo, botariam a periquita pra sambar em uma avenida. Never.

Agora, se ninguém gosta, de que planeta surgem essas pessoas que fazem isso acontecer todo maldito ano??? É um mistério tipo a moça das mãos no canal de jóias.

São milhões de dinheiros gastos em folia, para mais tarde gastar mais ainda em saúde para os recém-nascidos, para os recém Soro Positivos, para os bêbados em coma, para os brigões arrebentados, para as jovenzinhas e seus abortos... Porque capeta isso ainda existe mesmo???

2012-01-31T13:54:00.003-03:00

Eu tenho Face, aliás, eu adoro ele. Acho bacana e fico sabendo de muita coisa idiota e interessante com ele.

O que me deixa meio louca de vontade de inventar um botão "jogar uma bomba", "dar uma pedrada", logo ao lado de "cutucar", é a mania tonga que principalmente as meninas conservam de dar aquele "BOM DIA, SEGUNDA SUA LINDA!"... Crendeos! Segunda pra começar nunca é linda, pra concluir que raio de frescura é essa, sua linda? Isso tá errado, tá incorreto, não orna essa frase, é igual "nóis vai". Não fecha. Analfabeta,sua burra...Essa fecha, por várias razões.

Tão louca quanto essa mania das "lindas", são as indiretas. Ergue o dedo quem nunca viu um, "a inveja, blá, blá", que podia bem ser substituído por qualquer música da nossa gloriosa Valeskinha Popozuda, ou um, "depois que perdeu... blá, blá... valor", Kelly Key em Baba Baby fez o mesmo, e até hoje... até hoje o que mesmo??? De tão boa que ela era. #ficadica, esqueça isso amiga. Deselegante.

Maaaas não pensem que vocês menininhos não conseguem agredir meus olhos vez ou outra por essas redes sociais da vida... Qué isso fio? Você posta "10 coisas que enlouquecem uma mulher e fazem ela se apaixonar por você", mas você é um bonitão sozinho. Sério? Cê jura? Amigo, isso é pior que empurrar a cabeça da moça na hora do b... Não se faz. Dá a impressão de que ou você não é tudo aquilo, nem uma das 10 coisas, ou que está você a caça de um varão valoroso. Nem um macho é tão solidário com os outros "ensinando-lhes" a ser atraente para outras mulheres que ele mesmo poderia... Como posso dizer? Seduzir. Você mira o Will Smith em Dr. Hitch e acerta a Vera Verão!

UEEEEEEEEEEPPPAAAAAAAAAAAA!

2012-01-30T14:58:00.003-03:00

Apesar de achar bem bonito que as pessoas se rasguem em declarações e essas coisas vou tratar de alizar o ódio,a raiva hoje.
Declarar os sentimentos positivos é óbviamente uma tarefa muito fácil de fazer, perto da dificuldade que temos em chegar e despejar um, "vai se ferrar, eu na verdade eu rio baldes de você pessoa ridícula. Morre tá!". Aliás nem todo mundo acha tão difícil assim.
Você já odiou alguém de verdade? Pare de pensar naquelas frases do Face que te fazem ter a sensação de que você é um ser humano horrível porque odeia , de verdade, alguém que de alguma forma aí na tua cabeça mereceu isso. Você não é. Agora você é burro, e muito até, se essa pessoa desconhece esse ódio que você tem por ela. É igual amor, só vale se você declara, em em certos casos até tem que rolar uma prova.
Eu mesma devo ser o tipo de pessoa altamente odiável.Paciência. Se você me odeia e está lendo isso, procure mais duas ou tres pessoas que eu também tenha machucado, que me odeiem muito de verdade e sentem para conversar. Se você não encontrar essas outras pessoas, eu lamento informar, mas suas razões para não gostar de mim, são tão pessoais, tão pequeninhas, que talvez eu é quem tenha sentado com mais 4 ou 5 pessoas que te desprezam, para esse papo.
Conheço esse sentimento, e é claro que não vou ser hipocrita a ponto de dizer que não penso em um dia levar minha mãozinha para conhecer o suburbio daquele pecoço, só faltaram motivos. Uma vez eu os tivesse certamente esqueceria o salto alto.
Estou publicamente reprovando a calma, a tolerância, as vistas grossa, e isso é sim uma campanha a favor de acabar solenemente com o nariz em pé de quem tinha que ter muita vergonha de ser quem é. Qual é pessoas?
Nazaré Tedesco... Você ainda véve???

2012-01-30T13:54:00.002-03:00

Está aberto o Bolão...

Quanto tempo essa anti social Blogueira, conseguirá não morder, nem rosnar, nem gritar igual uma pavoa loca, com suas novas vizinhas com carinha de vim-do-interior-estudar-e-aprende- o-que-é boquete???

Eu dou 3 semanas!

Sejam esperançosos meus caros, sejam esperançosos que eu vá sair de lá antes de fazer inimizades, porque eu sou uma mocinha muito dadivosa que só deseja ficar caladinha, com meu litrinho de Absolut, no melhor estilo Heleninha Roitman, assistindo Fergie (aquela mulher que só deve ter pacto com o Cão)... I hope you know, I hope you knowThat this has nothing to do with youIt's personal, myself and I... tudo isso chorando um pouco porque como eu disse, no melhor estilo Heleninha Roitman, mas que é interropida pelo barulhão da mudança em pleno Domingo a noite. Diabo é? Domingo a noite?

Então... Acho que 3 semanas rola.

Plástico Bolha...

2012-01-27T14:41:00.001-03:00

Tá legal, costuma demorar mais, mas também sempre foi muito diferente, costumava ser de verdade, e dessa vez, por um motivo qualquer não foi. Não eram conversas adultas, não eram ideias adultas, não eram brigas de verdade, sempre eram ideias absurdas e as conversas não cabiam em nada, ficavam no ar e viravam risada.

Deixo sempre um pouco de espaço antes de vir aqui lavar a alma, porque tenho, estranhamente claro, como uma superstição que só para mim faz algum sentido, que só chegou ao fim se eu declaro aqui. Um dia, não sei quando, deixei de ser boa em falar as coisas que sinto para as pessoas, e passei a me despir, palavra por palavra, bem aqui. Nenhum lugar melhor para saber de mim. Se você almoçar comigo vamos rir e falar dos outros, se trabalhar comigo, vamos rir e falar das coisas, se você dormir comigo vamos rir e falar de você... Rir e fazer graça sempre me poupam do trabalho azedo que seria falar de mim. Então é aqui que eu o faço, que descrevo o que sinto sobre nossos almoços, sobre nosso trabalho, sobre nossa cama. Faço isso com os finais. É aqui que encontram seu ponto, semanas depois, meses depois, e hoje dias depois.

Desconfio que estou precipitada, mas preciso me colocar nas letras antes que elas saiam pelo meu plexo solar, (o buraco entre os dois seios), me matando para contrariar a sabedoria popular insistente, de que desse mal não se morre. Sou sensível a dor, e tenho certeza absoluta que morreria disso, não fossem os comprimidos que voltei a tomar sem cuidar a validade. Eles me roubam o sono, aí tomo chás, que me deixam o dia todo sonolenta, pra resolver isso tomo café, que piora minha dor, e volto a precisar dos comprimidos. Se acaso eu não morrer, e se passarem alguns meses até que eu te veja com outra, pode haver uma recaída, e não posso garantir que nesse dia eu não morra.

Sempre pensei em você como alguém que não ia ficar mais que a noite que você já estava lá, talvez por isso fosse tão bom te ver chegando, porque eu realmente não esperava. Seis meses de surpresa abrindo a porta. E acho que me lembrei agora porque Adam Sandler me faz pensar em você, não era você que parecia com ele, eu é que queria te conquistar todo dia, como naquele filme em que você seria a desmemoriada, e ter todo dia, o gosto bom das sensações de uma primeira vez, sem o pilequinho da primeira vez de fato.

Eu fumo quando você não está, quando ninguém está aliás, e você joga um Poker as vezes. E até aí é tudo que conheço das nossas diferenças. Eu não me irrito, você sim porque é um chato, mas poderíamos evitar, não fosse jogar Poker, eu não ficaria sozinha, e não ficando sozinha não fumaria. Fácil assim. Tão fácil, que com medo de se tornar o casal mais perfeito do mundo, achamos melhor deixar pra lá o Sushi, Shawarma, filme legendado, Herry Potter e cinema de mãos dadas. Morango com suspiro e suspiros de madrugada. Banho quente, banho frio, rímel borrado e sabonete que gela. Cama nova, cama velha e cama quebrada. Strogonoff, macarrão, cebola, bacon e Strogonoff outra vez. Muito calor, muito frio, muito barulho e quarto claro. Rolar e desmaiar de sono até um de nós acordar, e nunca mais dormir sem sair da cama. Massagem nas costas, café da manhã e chorar de medo. Tirar a roupa, vestir a roupa, abrir janelas e fechar a porta. Restaurante, cerveja, amigos, UFC. Levar o lixo, reprovar o short, limpar bagunça, lavar a louça, quebrar um copo. Ir no mercado, reclamar do suco, reprovar o preço, esquecer das coisas.

Alguns dias e alguns rolos de plástico bolha pra tudo isso fazer sentido.

2012-01-27T12:15:00.008-03:00

Estou muito decepcionada com vocês, pessoas que costumam ler meu Blog e não comentarem nada. Isso lá é coisa que se faça? Ontem ainda um grande amigo meu, você mesmo Do Rock, comentou cheio de expansores que costuma ler e acompanhar minhas postagens aqui sem nunca deixar um "pô mandou mau pra caral...".
Assim não dá, não quero mais, e não voltem mais aqui se não forem ao menos me deixarem feliz com um comentáriozinho as vezes... Cansei dessa coisa unilateral, precisamos igualar nossa relação, caros leitores desocupados. É sério, também quero me sentir amada, eu sou uma pessoa tá! E uma pessoa recentemente diagnosticada carente...

Sabe como vocês me fazem sentir???

2012-01-26T09:36:00.005-03:00

Meu Deus que vontade satânica de ser piranha é essa minha gente? Pode Jesus numa noite de Quarta Feira ficar de pijaminha da Pernambucanas, barato, brega e apertado, até de madrugada na janela? Não pode!

Deviam as 3 despencar lá da janela onde estava sentadas ouvindo aquele sertanejo das "tarada"...

Queridas, o exercício seguinte será muito útil para você não ficar com carinha de quem tá gostando "dimais" de ser vagaba. Pergunte-se, é vulgar (se você amiga desorientada e meio biscate não sabe bem diferenciar uma coisa vulgar da outra, simplismente reflita se panicats ou alguma mulher fruta usaria)? Ficarei eu parecendo uma louca com a periquita pegando fogo em satanás se fizer isso? Os homens que não são de Deus, me oferecerão dinheiro, (pouco, não se animem) em troca dos meus favores sexuais? Se para todas essas perguntas, ou se para qualquer uma dessas pergunta as resposta for sim, minha filha não faça! Troque de roupa ou saia dali, now!

Eu não tenho nada contra quem mora naquele pombal horrível, moquifo, fedorento na frente do meu prédio, mas olha, minha vontade é de colocar a mão na cabeça dessas meninas e repreender até caírem duras e ungidas no chão. Cadê governo? Cadê os pastor da cidade?

Eta Exú dificil de tirar tem aquele povo!

2012-01-24T08:04:00.002-03:00

Depois de aaaanos sem passear pelos canais abertos, que ficam abaixo da linha imaginária da minha TV resolvi conferir com os próprios olhos o que aparentemente tem sido o motivo de muita conversa por aí... Não, não é o BBB que eu não sou curiosa com esse aí. Tem as gostosas, o gay, a sapata, o sarado e a polêmicasouputatédormindo... Blá! Queria mesmo era ver Mulheres Ricas, me acabar rindo das loucuras de quem tem muito dinheiro né gentche, porque eu messs não tenho.

Broxei. Achei que ia rir, achei que alguém ia surtar e querer comprar o Cristo Redentor, fazer sei lá, uma estátua e colocar num chafariz em frente ao Copa, ou então pelo menos um casamento de cachorros. Nada.

Tudo que eu vi foram duas bêbadas, que desde que descobriram a champagne, substituíram o Prozac, o Valium e o Lexotan. A Narciza que de "ai que loucura", passou a ser "ai que sem graça", e uma doida cujo programa gostou muito mais da filha, em um momento, "agora que estraguei dando tudo, mimando tudo, e a diaba é uma inconsequente que leva 22 multas de trânsito em um mês, vou castigar". Aí você pensa, nossa ela vai fazer a filha andar de ônibus, trabalhar, andar a pé... "Jarbas, leva a fedelha pra balada, vai sem carro, vai de Limuosine, de motorista, que eu sou uma Super Nany, só que ao contrário". Sem mencionar nossa valentíssima e testosteronada Débora Rodrigues, (WTF?), que essa mulher tá fazendo lá? Dedé, não sei o que você fez pra esse pessoal da Band, mas pede desculpa e sai enquanto é tempo querida. Você não tem NA-DA a ver com esse programa, e vai por mim, isso é um elogio. De todas você é a única que tem cara de quem ainda faz sexo, Narcisa gosta mesmo é de comer, só fala em comida. A outra tia, tá velha e procurando um grande amor, isso é em miúdos, "procuro um garotão" e pago bem. A outra, a mais insuportável de todas, a tal Val só dá se o pinto for Channel, e se não tem pinto serve Champagne, logo... o marido (céus), não serve pra muita coisa. A outra lá, é frígida porque a filha é um foco de estresse e estresse acaba com a libido.

Sério Déborazinha. Ou você está sendo muito esperta em andar com elas para que as pessoas te amem achando que você é assim, uma espécie de Maria do Bairro, saída do lixão direto para o Glamour . Ou você corre o risco de ficar igual a elas, só que sem pescoço para usar um colar de Diamantes já que o seu tem aquela vibe meio macho...

Em suma. Meus castelinhos de areia foram todos mar adentro ontem... Emergente eu até entendo a deselegância porque afinal, ela não sabe que tem obrigação de ser fina, elegante e pelo jeito sequer educada, a tal Val é uma espécie de estereótipo, se ela não fosse tão alucinada, até diria que estava representando, mas não está por um motivo, ela não trabalharia, e atuar seria trabalho, e trabalhar atrapalharia as compras. Agora, expliquem por que mulheres bem nascidas, aliás, muuuuuito bem nascidas, a vida toda só cagaram a própria cara com cirurgias estéticas, e não aprenderam nada que não fosse marcas de bolsas??? Eu sonhava que esse tipo de gente fosse fina!

Eu voto que "Mulheres Pobres" ia dar mais certo!

2012-01-20T07:51:00.003-03:00

Coisa que deixa mulher irritada, doida, é saber que ex tá pegando um tipinho. Os homens se enganam pensando que nós achamos bárbara a ideia de vê-los dormindo com uma mulher feia, de mal gosto ou então beeeeem popular, daquele tipo que se veste todo dia como se fosse pro baile procurar o negão...Não! A gente odeia!

Não queremos que a sucessora venha para acabar com o posto que mantínhamos num padrão, digamos mais ou menos, digo, já estava lá né, não tinha o que fazer, vamos ser uma boa esposa/namorada/amante/rolo/peguete/ficante. Mas tudo num salto alto e pouco blush pelo love de God como diria Amiga do Regaço. Muito comum as pessoas chegarem desmoralizando a outra contando que no churrasco ela pediu um Funk e que desceu até o chão, sem mencionar a frente única laranja por dentro do shortimmm atolado e blá wiscas, blá sachêt, blá churros... Cara! Se mesmo assim, com todos essas "peculiaridades" da moça, o ex tá firmão com ela, a pessoa que está matraquiando sobre a mesma, no mínimo está pensando, "tambéeeem, você nesse teu, tom sobre tom nude aí, no mínimo tinha preguiça de 'botar a amiga pra sambar', e o pobre teve que achar uma mulher quente de verdade, não podemos culpar o coitado", mesmo que você fosse do tipo que se pendura no lustre ou tenha ensinado a ele o "Helicóptero Invertido", tudo isso numa fantasia caríssima de enfermeira ou policial que não continha mais que 60 cm de tecido distribuídos em 9 peças. Não adianta, aos olhos das pessoas, você será uma pálida e sem graça mulher que o empurrou para a ruína dos poderes pompoarísticos da piri pi piri pi pirigueti.

Se for uma mulher de classe, elegante, bem vestida e daquelas que você jura ser meio Pantera, porque ela seria capaz de cair com um carro em chamas de um precipício, nadar 30 Km, escalar um muro de pedras limoso e chegar lá em cima impecável, com o cabelo de comercial de shampoo, as pessoas deduzirão que você estando tão arrasada em vê-lo bem acompanhado, não quer falar sobre isso, e benzadeus não tocarão no assunto. Nesse caso você terá sossego para pensar a única coisa que passa na cabeça de qualquer mulher que conheça o significado de, "ufa!"...

2012-01-19T16:38:00.004-03:00

Não tô triste, é só parecido.

Mas não é com você, é comigo, e isso deve ser um bom sinal... Tenho me chateado mais comigo do que com outras pessoas, colocado a culpa mais em mim do que em outras pessoas...E eu sei que isso é um sinal.

No começo, ficou assim por culpa sua, depois fiquei assim por culpa sua, e agora, vi que estou assim por culpa minha. Você pode ter deixado muita coisa que era importante de lado, mas eram importantes para mim, como você poderia saber? Quando você soube, e mesmo assim deixou de lado, tratei de entender que a culpa não era sua de eu ter organizado sentimentos diferentes em relação a você, e você não os mesmos por mim. Um dia, mais tarde, quando entendi o que você sentia, só quis engolir a seco o que eu já havia dito, de vergonha, de sem jeito por sentir.

Não foi o desentendimento tolo, a mensagem mal educada e nem nada disso... Foi por não se importar. Porque mesmo não sentindo nada extraordinário, acho difícil não se importar com o que alguém que conhecemos sente. Qualquer um que tenha seu face ou seu celular, que você encontre no trabalho ou no restaurante. Então por que foi tão difícil perguntar como me sentia?

E é só por isso.

2012-01-19T15:16:00.004-03:00

Eu podia ser uma ladra, ser uma pessoa ruim, aliás, mais ruim, e esquematizar planos para chacinas inesquecíveis como de todos os velhinhos que vão ao banco roubar o meu horário de almoço já tão pobrinho, pintando meus cabelos com Papel Crepom... Mas não, eu levanto cedinho todas as manhãs, tomo meu banho e vou trabalhar.

Então que nessa segunda etapa do processo, no banho, quando meu cérebro busca as informações que ele precisaria para voltar automáticamente a dormir como se nao houvesse amanhã, tipo saldo bancário, um parentesco com o Eike Batista, ou alguma herança da realeza, e óbvio que não encontrando nada disso, começo lentamente a acordar, bem nessa hora meu telefone bipa na altura de um carro de bombeiro a chegada de uma mensagem... Eu não sei vocês, mas eu deixo qualquer coisa, qualquer coisa que eu estiver fazendo mesmo, imediatamente, para ler uma mensagem, que pode ser de um grande amor, se eu tivesse um, ou de um sorteio, se eu participasse de um... sei lá, mas minha mente já tinha, depois da euforia, comecado a pensar que poderia ser uma daquelas drogas de mensagem da operadora, niqui meus olhos percebem que não... É de um número estranho! Ai Minha Nossa Senhora dev...... PUTA QUE O PARIU!!!

Quem e o demente, o doente, o animar, que faz uma coisa dessas? Pra que Senhor? Pra que enviar uma corrente de oração, dizendo que se eu não enviar vai acontecer igual ao Fulano, que perdeu sua companhia aérea, ou como Sicrano que perdeu toda sua família num trágico acidente de blá blá blá ... E o mané que mandou isso para mim, devia ter perdido as pregas, com um celular solenemente enfiado no r...

Sorry cabeçada, perco a linha com esse tipo de coisa, gastei meus centavos para responder que havia rezado, mas que francamente não haveria salvação nem para ele, e nem todos os seus descendentes de tanta praga e maldição que joguei no infeliz.

Não bastassem as correntes do email e do orkut, eu ainda tenho que aguentar pélasaco no meu celular, no meu e de mais 9 pessoas aliás!

2012-01-13T15:25:00.005-03:00

Não é praxe, (que vem de praxis, que vai a prática), mas cá estou eu a remendar uma situação. Coroinha não curtiu eu tê-la chamado de ciumenta. Se fosse outra pessoa eu até diria "é meeeeesssss? Vou ver o que posso fazer por você..." e tal qual as atendentes de 0800, voltar a lixar minhas unhas. Mas estamos falando de Coroinha, ela que assim como Amiga do Regaço e Olhos Que Tudo Vê estariam morando no lugar mais VIP do meu coração, se eu tivesse um. Me toca então esclarecer e gastar todo meu Latim explicando para vocês, que me lêem por pura falta de algo mais alcoólico para fazer, o seguinte:

Coroinha não é uma mulher ciumenta. Ela é seis ou sete todas no mesmo corpo! But, tem lá suas razões, e como qualquer uma de nós, mulézinhas que somos, baba, morde e rosna quando outra terrestre de batom, resolve solenemente atirar pedra em um pombinho todo nosso, arrumando uma gola de camisa aqui, mandando uma mensagem ali... Logo, amiga Coroinha... Super te entendemos, a gente talvez não concorde, mas sabe né, você poderá contar conosco sempre que precisar costurar a boca de um sapo, rezar... pra acontecer ou fazer a Uma Thurman e baixar um Kill Bill!

BRONZE...

2012-01-12T09:52:00.002-03:00

Dai que eu não posso ir no sol, porque se vou no sol para ficar com uma cor de canela, a cor do pecado praticamente, eu saio com cor de bosta, parecendo que estou entrando em estado de putrefação... Um cinza meio esverdeado. Juro.

Outro dia levei o Nanico na piscina e muito consciente do meu problema com o Sol, que não é, de jeito nenhum meu amigo, fiz a Perpétua, Cunhada ria horrores, toda trabalhada num biquíni fritando, enquanto eu pingando protetor fator 30, ainda estava em uma saída que mais parecia uma Burca, num óculos que faria inveja a Paris Hiton e uma toalha na cabeça Perpétua acharia divina a homenagem.

Se a polícia estivesse lá eu teria que explicar que não era uma terrorista...

AMORTECER!

2012-01-11T13:59:00.002-03:00

Eu nem contei aqui que outro dia fui parar no cinema, pagando 10 reais, (10 pães de queijo, 10 Gomas de mascar Valda que fariam bem pra minha garganta), assistir Amanhecer. Ahãm. Fui, e nem tenho vergonha, porque sou uma pessoa tremendamente conformada com o mundo, e tudo bem se a moda é gostar de uma bosss.... Parei!

Então que o filme é o seguinte, pega a Sandy, só que bem judiada, pega o Justim Bieber só que bem mais chato, e eles se casam, aí eleszzzzzzzzzzzzzzZZZZZZ.

Bom mesmo tava o Churros, que me fez lembrar do Chaves e deu vontade de fazer igual a ele mesmo, e soltar um "preferia ter ido ver o filme do Pelé", mas segurei porque enchi tanto o saco da coitada da Coroinha que me arrastou para lá, perguntando e perguntando, quando não estava comentando e acabando com o filme...

Em suma, o melhor foi o Churros, o bonitão do lobo mau, (não sei o nome e tô com preguiça de pesquisar), e os 2456977 choppinhos depois, porque sou uma daminha e não podia dormir sóbria e sozinha numa noite de sexta né... Ia morrer de medo!

HAHAHAHAahahahahahahahaZZZZZzzzzzzzzzzz

2012-01-11T12:45:00.003-03:00

Tá! Agora para de sonhar e conta uma coisa na qual a gente possa a creditar!
Quer dizer que agora vai bancar a Bia Falcão e todas as outras vilãs cagadas do Manoel Carlos de aliancinha no dedo? O cara pisou no pato valendo em!!! (Pra quem não sabe a piada tá aquí ó não sejam malas e leiam).
Desçam Cavaleiros do Apocalipse, porque não dá pra esperar até Dezembro, quando o mundo devia acabar bem agora! Que se acaba mês que vem, já deu pra sacar que é tudo mentira, ou já deu pra arrumar uma outra história triste e aí sacomé né... Não casei, mais uma vez!

Prevejo...

2012-01-10T15:46:00.006-03:00

Coroinha, depois de muito tempo está, pasmem, namorando. Não lembro se já falei de Coroinha aqui para vocês mas se não falei ela funciona assim... Decidida, nem um pouco complicada, um tanto bêbada, e agora novidades, muito, muito ciumenta.Um anjinho de olhos verdes!

Mas não queria contar a história da Coroinha e seu amor, queria mesmo era falar sobre o ciúmes, ai lembrei dela. Raivosa com olhos esbugalhados de ovos fritos, babando um pouco e segurando o garfo na hora do almoço... Não, o raparigo não é nenhuma estrela do Rock, é um ser humano normal, só que eleito por ela, o especial. Formam um bonito casal, desde que ele não esteja em atitude suspeita, muito calado, muito falante, muito adiantado ou atrasado. Ouvi outro dia reclamações por 10 minutos de atraso, e na mesma semana indagações sobre estar adiantado! Ah o amor, lindo e confuso, um tanto engraçado também porque Coroinha faz parecer importante coisas muito banais com as quais ela realmente se importa... sem charminho, pra ela é por exemplo importante que ele, faça o egípcio para a ex, mãe do filho dele ... Poxa, to falando deles outra vez.

Deve ser inveja, acho no fundo isso tudo muito bonitinho... Mesmo que as vezes eu tema pela vida dele, e a juventude dela. Prevejo cafézinho e cigarro na cadeia!

Sobre o ciúme... Esqueçam.

2012-01-09T09:59:00.003-03:00

Devia ser utilidade pública mas... Que público encontraria uma utilidade para isso?

Pessoas, tratem de anotar tudo direitinho porque algo me diz que estamos fazendo tudo errado. Não tá bem claro na cabeça de todas as pessoas, de everybody, como as coisas poderiam ser simples!

Se você gosta, então diz. Se você não gosta, não fique indo e voltando porque assim está cômodo, isso é sacanagem, potencializa a vontade de dizer "viu por que você não morre?". E se você não sabe se gosta, vaza fora, porque isso não é nem de longe gostar.

É simples... Mentira, não é tão simples, mas assim é mais justo!

2012-01-05T08:53:00.003-03:00

Eita fim do mundo lindo!

É esse ano né? É esse ano que a gente vai virar churrasquinho ou vamos afundar num novo dilúvio...

Minha Santa Padroeira das Pessoas Cansadas, se não for esse o ano, faz um favor e matar o Pedro Bial, o Boni, e também todos os pélas que se inscrevem para o BBB???

Ou então Rede Globo, chama o Silvinho Que Agora Tá Pobre Santos, e reprisem o Show do Milhão, tãaaaao mais legal que as louras dizendo:

"eu sou assim 'tendeu'? Não mudo meu caráter véi... Eu to aqui, não pra jogar (pra posar pra Playboy, Sexy, XanasShow, Xerecas.com...), mas pra fazer novas amizades 'tendeu'? Vou manter meu foco, super centrada e...uuUUU ICE LIBERADAAA VO FICA LOCONAAAAA BEIJAR UMA MULHER, DEPOIS UM CARA PRA DAR UMA EMBAIXO DO EDEDOMMMMM...I GOTTA FEELING HUUUUUU"

Náuseas, vergonha alheia, e um saco eloooorme, porque o BBB não é opcional, posso ate não assistir, mas o Facebook vai me contar...A Tv, o rádio, os jornais tudo tudo!

Cavaleiros do Apocalipse, cadê vocês quando a gente precisa de um fim do mundo urgente???

2012-01-04T10:10:00.002-03:00

A gente se percebe atolado quando não consegue mais levantar o pé na altura do joelho...

E sempre foi esse o meu problema. Na areia movediça eu ficaria gritando e esperneando colaborando para afundar ainda mais depressa, nem adiantaria falar sobre isso, alertar que assim tudo fazia piorar, eu ia continuar frenética... Locona.

Sou assim com minhas fés. Não tenho muitas, posso quase chamar de otimismo só, mas quando não faz sentido algum e mesmo assim você crê, fé é o nome que se deve dar. Tenho fé pelas coisas mais absurdas, o Blog, este mesmo é um exemplo, seria só otimismo se eu pensasse que sei escrever, ou que as pessoas leriam, passou a ser fé quando não me importei mais em esperar elogios ou críticas, e escrevo porque preciso desse escape de expressões. A fé é uma necessidade.

Essa noite não dormi tranquila... mesmo no braço de quem geralmente me causa isso, fiquei pensando e remoendo uma frase, talvez um paragrafo da conversa em volta da pia. Estaria se vingando porque o fiz lavar a louça? Não. Não é de vinganças, não assim tão imediatas, espera a semanas para retribuir da maneira mais inesperada e certamente dolorosa, a palmada que deixou minha mão em brasas na sua carninha macia, (e depois disso vermelha). Fez sem pensar, e isso foi o que me preocupou. Foi uma opinião, espontânea, sem premeditar ou refletir, saiu.

"Não acredito que você pensou mesmo que ia dar certo". Em algum momento, sobre meu último relacionamento.

Se acreditei? Claro que acreditei. Eu tinha fichas e foram todas pra isso. Eu acreditei mesmo com todas as coisas que gritavam não, porque a vontade que eu tinha de fazer dar certo ainda era maior que os fatos juntos, mesmo se enfileirados em ordem cronológica, em grau de estupidez ou vai saber em que... Porque sou assim. E depois que tudo passa eu concordo, como hoje, que eram mesmo poucas as chances, nenhuma até eu diria, mas enquanto eu me sentia capaz de sentir vontade, não via por que não.

Dormi mal pensando se estou mais uma vez assim... Era certamente uma coisa da qual eu não queria falar, mas você percebe que está atolada em fé, quando espera realmente que o primeiro beijo de um ano novo seja para o ano todo!

2011-12-26T14:59:00.002-03:00

Ainda Na Ceia...

A sensação então eram as novidades na família, um namorado aqui, uma namorada ali e assim ia...

Muito preocupada em agradar todo mundo, e em fazê-los sentirem em casa livres de qualquer constrangimento minha tia declara...

-Vocês já se acostumam com a Keila.

-???

Tenho certeza que ouvi ela falando o mesmo do Otto, o labrador um tanto perturbador que eles tem por lá.

2011-12-26T13:15:00.003-03:00

Ceia rolando, todo mundo conversando e caimos no assunto insolação, (quem nunca descascou e ficou manchado parecendo "craca" que atire a primeira pedra).Começou porque meu primo e sua namorada deram um pulinho ali em Fortaleza para descansar um pouquinho, namorar um pouquinho e essas coisas... Ni qui a moça declara.

-O Fulano está descascando até onde não pegou sol!

Referindo-se a brancura do moço.

Tola, não sabe em que família veio parar? Aqui não se declara uma coisas dessas para sair ilesa...

-HAAAAA...!!!

Depois de uma semana em Fortaleza sozinhos se espera mesmo que no mínimo descasque o tal lugar onde não bate sol do Fulano!!!

E tem a retrospectiva...

2011-12-16T13:23:00.003-03:00

Mudei de emprego 3 vezes, a última vez foi há um mês e me considero muito satisfeita sim senhores.

Casei e separei assim mesmo, nessa velocidade. (Fica fácil na 2º vez!)

Conheci colegas que viraram amigas, que viraram amores e até quem virou... NADA!

Mantive amigos, ganhei amigos, perdi amigos, beijei amigos, chorei com amigos e principalmente ri com eles...

Convivi com pessoas mais velhas que me ensinaram muita coisa, algumas até, o que eu não quero ser quando chegar lá...

Fui morar sozinha...

Instalei o gás do meu fogão (ainda não explodiu).

Brinquei e briguei inúmeras vezes com meu filho, achando sempre que é melhor quando ele esta em casa, mesmo brigando.

Descobri a delícia de assistir Tv e rir alto ou chorar igual a uma louca porque como estou sozinha, quem vai me criticar?

Abandonei maus hábitos como fazer tudo correndo para manter coisas impecáveis, agradando alguém que não eu mesma. Mas mantenho hábitos ruins, como um cigarro vez ou outra.

Fiz amor no sofá da sala, na cama cheia de almofadas, no tapete do chão e em baixo do chuveiro...e teve a rapidinha claro!

Estive apaixonada por duas vezes, e depois de prometer que não aconteceria assim tão fácil... Leonina que sou, estou morrendo de paixão outra vez!

Emagreci 4 Kg e engordei 6... Estou ótima, mas ainda odeio biquínis.

Paguei contas e fiz novas...

Tenho certeza que não recebi nenhuma cantada descarada esse ano.O que não me preocupa, mas me faz pensar que talvés eu deva repensar sobre os silicones...

Errei o mesmo Bolo de Banana umas seis vezes...Batumou, derramou , queimou, não cresceu, ficou doce demais, ficou com gosto de fermento...

Fiz pelo menos 18 vezes Strogonoff (é só contabilizar, cada pessoa que foi lá em casa comeu pelo menos 2 vezes).

Bebi todas e fiz porres que terminaram em risadas, e que terminaram em apagão geral e uma semana de ressaca moral. Prometi, como todo bebum que nunca mais, e depois como todo bebum, bebi outra vez...

Passei a amar unhas vermelhas, mas sempre que estou insegura ainda as faço de uma cor nude qualquer...

Não estou com medo do ano que está por vir, mesmo que acabe tudo em 2012, que em tese eu estaria muito mais tranquila em relação a muitas coisas. Achando que seria sim uma puta sacanagem eu nunca chegar aos 70 para fazer pegação nos bailinhos da Terceira Idade. Só vou fazer o que se espera que façamos sempre né... E tentar viver esse ano como se de fato, fosse o último.

Tô de boa cabeçada... Aproveitem 2012!!!!

2011-12-11T14:08:00.002-03:00

Você vai me lembrar de que não liguei pra você, e só o que fiz foi me queixar dessa semana arrastada sem te ver.
É que você já me conhece mas não aprendeu a me entender, e não sabe que não tomo remédio porque ele me faz lembrar da doença? E assim também não ligo, porque me lembra a saudade.

E tenho dias pela frente ainda pra viver com essa respiração que vem só ate a metade, não enche o pulmão e parece não ser suficiente, e só suspirando para não morrer sem ar.
Sushi, Sashimi nem morango com suspiro, nada disso que gosto tanto pode me trazer de volta o apetite que perdi pro teu tempero.
Vou fazer jejum e dormir de braveza com o calendário.
Não na cama, que sem teu braço fica inútil como se não tivesse pés. No sofá, em frente a TV rodando um filme desses qualquer que ainda não tenha visto com você, no nosso espantoso número de títulos inacabados, aqueles que nunca sabemos como terminam, porque perdem a graça quando você me assiste dar o nó no cabelo e retribui com a mão na minha nuca.... E a luz da tela deixa teu olho ainda mais claro e minha pressa ainda mais ágil. E todas essas tolices viram insônia para acrescentar na lista patológica.
Um dia depois do dia que você voltar, vou ver se crio coragem para te contar desses sintomas que eu sinto. Vou pedir que me examine para ver se descobre do que é que estou enferma. Parece grave. Parece cronico.Parece até a primeira vez que morro disso.

2011-12-10T01:11:00.003-03:00

Minha mãe tem loucura por um Ex meu...
Se ela tivesse o poder de escolher e decidir uma coisa sequer na minha vida, ela não ia pensar nenhuma vez no dinheiro ou nos tais peitões que eu queria tanto... Ia dizer sem titubear que gostaria de me ver casada com o Fulano.
Santo Cristo mãe!

- Sabe com quem eu falei essa semana???
-Com o Fulano!!!
-Não mãe com minha professora do primário.

-Sabe quem eu vi ontem???
-O Fulaano!!!
-Não mãe o médico do Nanico!!

-Sabe quem fez o filme Sbroblous???
-O Fulaaano!!!
-Não mãe, o Brad Pit!!!

-Sabe que comida eu provei e adorei ontem???
-O Fulaaaano!
-Nãooooo mãe...

E assim vai a Dona Mãe da Keila crendo muito no velho, "Água mole em pedra dura...".Sonhadora!

Poema Ruim!

2011-12-10T00:46:00.002-03:00

Que Princesa o quê??? Você nem sonha quão diabinha eu posso ser...A peste que eu consigo me fazer. Então, que Princesa o quê???
Eu não vou me importar se você não ligar, ou ligar. Não vou me derramar em lágrimas e soluços se você disser que quer ir, mas ficar. Não vou ajudar com minha roupa se você quiser tirá-la, ou se quando resolver tirar você tentar vesti-la, não vou ajudar. Vou estar sempre complicando porque a vinte e muitos anos atrás, o óvulo que eu era, já era complicado... Vou sempre te chamar de amor porque me acostumei com a ideia de que para você isso não muda nada.
A gente tem um trato, que eu não sei se consigo cumprir. Tem uma história de levar na sutileza aquilo que não dá pra fingir... que é suave, que não dói nada, que não é bom, que não me mata.

Como é que se esconde a morte em sabichão?

Sentei na janela outro dia prontinha pra morrer, fiquei esperando você entrar pela porta que era pra você ver. Ia me atirar de costas e dizer que foi culpa sua, culpa dessa calma imbecil. Ia estar livre de mim. Mas você é tonto, não veio então resolvi fumar um cigarro e esperar a vontade de morrer passar, que coisa contraditória essa vontade de viver quando um cigarro tá na mão... Esperei um dia ou dois e você não veio, é claro.
Esqueci de você, e quando estou quase começando a a pensar em outro sujeito você me aparece com aquele sorriso de quem planeja suicídio... Me chamando de nominhos, inventando ladainhas e... Princesa??? Faça-me o favor!
Um novo trato pra nós dois... Você esquece a "Princesa", que eu esqueço o amor!

2011-11-19T17:10:00.002-03:00

Eu sei que já deve estar barbudo de velho um comercial que eu vi hoje, mas fiquei pensando...

Chega o Gianecchini, numa roupa de mordomo trazendo em uma bandeja um papel higienico (sim muito normal você gritar, "manheeeeeeee acabou o papeeeel" e ela responder "já voooooou, deixa só eu achar a bandeja!!!"), e as duas jovens senhoras desavergonhadas começam a passar a mão nele repetindo... "e tem três camadas" com umas caras meio esquisitas tipo biscatchi...

Pô Gianizinho, antes te achavam sexy até vestido de pinguim com um rolo de papel higiênico na mão, e agora ninguém mais fala nada só porque tu ta carequinha??? Acho sacanagem.

Eu nunca te achei aquela coisa, mas ia achar legal que você viesse trazer o papel, uma águinha, um sanduichinho aqui em casa também. Tá bom, eu gosto de escravizar as pessoas, e isso não tem nada a ver com o Gianecchini, pode ser qualquer um!

Ps: Eu sei que ando assistindo muita TV, e não me processa que eu sou muito, muito pobre Gi!

2011-11-18T00:58:00.003-03:00

Tá, não é o tipo de post que eu costumo fazer mas, alguém me explica o que aconteceu com ela? Fiquei um tempão sem lembrar da existência desse cristo, porque estava ocupada tendo filho, casando e descasando, mas amiga! Que foi que fizeram contigo???

E quando eu te conheci você era assim!

Fazendo a Britney em!

To começando a gostar de nunca ter sido gostosa, assim ninguém nota quando você embaranga!

Da série: Coisas que indicam ócio... muito ócio!

2011-11-17T23:15:00.003-03:00

Tô eu, facera, assistindo mais um desses programas que nada tem a acrescentar na minha vida super interessante, suuuuper interessante, mas que eu obviamente ou justamente por isso, adoro, num canal que eu esqueci o nome, mas é entre o Discovery H&H e o HBO, então chutem um ai, (divago...),voltando, no programa o objeto de estudo eram 40 homens Britânicos em idades e profissões variadas, (Justin Bieber até a pipa do vovô aeeee hi hi), e como a massa com ovos comporta-se em relação a filmes pornográficos.

Britânicos que são, na hora marcada estavam lá, todos pimpões para assistir uma maratona de pornochanchada dos mais variados temas, isso aí galerê, bando de macho numa salinha separadinha por biombinhos, compartilhando a mesma telona no maior estilo favorito do Frotinha (nem me liga, não perde tempo tá honney).

O detalhe é que os pobres estavam sendo filmados, e que suas respectivas esposas veriam a reação dos hamsters de laboratório. Teve mulher fazendo a Shakira a Loka indignada, e teve tia no maior estilo Dercy Gonçalves jurando impropérios da porta pra dentro da casa. Huuuui!!!

No final de longas horas concluiu-se o quê? O quê em?

Que senhores mais ricos curtem um Bondage (pra quem não sabe o que é, duas coisas, em que mundo você vive em Chiquitita? E, não sejam malas e joguem no Google que eu não vou explicar uma barbaridade dessas). Sobre os mais novos e mais pobres o negócio é mais embaixo, se é que vocês, (menos os que não sabem o que é a palavra ai em cima, que lógico não vão entender), me entendem. E por incrível que pareça, os mais novinhos, os mais novinhos mesmo, não demonstraram excitação em nenhum (a geração Pe Lanza, lógico, que não está pensando nisso porque está muito ansiosa esperando O Amanhecer da saga Crepusculo!!!), já para rehab meninos!

Agora é a hora que vocês dizem, "mas Tia Keila.. E as mulheres lavando carros ensaboadas e rolando nos capôs???", e eu vos respondo, claaaaaro que rolou uma colação de velcro, e nesse quesito, (tchau do meu Blog se você vai ter um enfarto, que eu não quero ser processada porque sou pobre), foram unânimes, to-dos deram nota 9 (máxima lá no controle deles) para a pegação. Até os mais novinhos, que se não pelo T, pela causa gay...

Conclusão do tal estudo, os tiozões que have a money, gostam de tudo (viva a ciência),mas preferem assistir filmes de dominação e coisas do gênero, além de serem mais pontuais, (Britânicos né! ha ha ha) na sua frequência, ou seja, a patroa vai fazer a unha, ele corre pro abraço, patroa vai pro chá das cinco, ele corre pro computador e assim sucessivamente, esses gostam é de apanhar!

Bom, a julgar pela reação das esposas que "hóoo meu Deus", descobriram que os maridos alimentam as estatísticas assistindo pornografia, três ou quatro conseguiram o que queriam, apanharam muito quando chegaram em casa!

Agora eu me pergunto, 2012 serve para que? Se além de alguém pesquisar uma coisa tão tosca, alguém assiste à tamanha babaquice, e ainda Bloga isso para vocês. Duvideodó o mundo durar até lá!

2011-11-15T17:42:00.003-03:00

Nanico está estudando em um colégio de Irmãs desde a metade do ano, mudanças incríveis aconteceram, outras bem, outras coisas não mudaram tanto... Eis que nesta sexta na volta para casa ele sai com essa:

-Mãe vou te dar uma notícia que vai deixar você bem feliz. (Criança é uó, sabem que nos derretemos sempre que os bichinhos destacam-se em alguma coisa. Não que nós mães sejamos competitivas, mas, "as outras mãe vão mor-rer de inveja", é beeeem natural né?)

-É mesmo?

-Sabe aquela mulher que fica do lado do Jesuisinho pequeninho?

-(Bomba)!!! Maria filho, o nome da mãe de Jesus é Maria.

-E tem o home do lado dela, eu vou ser ele!

!!!

-José filho... José é o "home do lado de Maria"

-É manhe, vou ser o José!

Ai minha Nossa senhora da Pré Escola! Faltou chamar de Zé. Se ele fosse o burrinho ia dizer, "sabe o amigo do Shrek???"

Depois de que idade isso começa contar como pecado em?

2011-10-29T11:02:00.002-03:00

Rapaziada aqui do prédio não tem jeito viu!

To eu assistindo um casamento, algum norte americano obeso ou um parto no Discovery H&H, supernatural, quando passa a trupe enlouquecida, parecendo um bando de bodes loucos gritando que não sei quem está não sei aonde, repetindo assim mesmo o "fulaaaaaanooo, ele ligou e disse que esta lá no não sei oooooonde!"

Madre!

Eu que não ia sair do meu sofá para agredir os gritões, mas se um deles caísse e sofresse traumatismos múltiplos na escada, ia correndo colocar uma plaquinha de "Mãe Keila" na porta, que não vou perder dinheiro com meus poderes paranormais né!

2011-10-09T01:18:00.003-03:00

Ainda nessa onda de amor maternal...

Nanico: Você não vai comer sorvete?

Eu: Não filho, mamãe não quer...

Nanico: Não? Por que? É gostoso!

Eu: Porque não filho... Vou ficar muito gorda...

Nanico: (fazendo cara de japinha) Você já tá gordinha!

Gordinha é a mãe o... (Hã???)

Olha, são só 5 Kg, e ele tem só 5 anos, não é idade suficiente para saber que sempre, sempre, que uma mulher falar sobre seu peso ele deve virar as costas e correr como se o mundo fosse a grande bola que de fato é, fazendo o Forrest Gump. Pai dessa criança, macho responsável, mostre seu amor e ensine isso a ele. Escapou por mais um ano ou dois, se fizer isso quando tiver 8... tô nem aí se fui eu quem botei no mundo!

2011-10-09T00:22:00.002-03:00

Minha mãe está seguindo meu Blog...Tempos modernos, péssimo sinal.

Tenho faltado em nossas conversas certo?

Mas não vou ser cínica como muitas vezes somos por conveniência com conhecidos, que quando nos convidam para uma passada na sua casa, recusamos sutilmente alegando falta de tempo... Tenho tempo de sobra se contarmos o cotidiano, e descontarmos a possibilidade de um de nós não estar mais aqui amanhã. Então vou ser honesta. Não sei porque.

Vou dizer que te amo para alimentar o praxe de quem fala da mãe, e dizer mais uma vez porque o Blog é meu e me repito quantas vezes eu quiser.

Te amo desse jeito besta que você me ensinou, alemoazinhas que somos... Ich lieb dich!

2011-09-17T19:37:00.002-03:00

Meio Parente outro dia descobriu que tinha Vermes... É cabeçada, bicha, lombriga, parasitas que habitavam o corpinho dela. Descobriu fazendo um exame que não tinha essa finalidade e acabou acusando os intrusos.

Fiquei de verdade preocupada, conta o Dotô que os sintomas de quem tem esse tipo de amizade com tais animaizinhos é excesso de apetite (eu tenho... aliás to com fome agora, é que eu só jantei meia pizza), ansiedade (já ta na hora do lanche?), falta de atenção (oi? é que eu tô pensando no lanche), dificuldade de concentração (eu ia dizendo...?) e irritabilidade (que porr*** de hora vai ser a hora do lanche???).

Ui... O mundo além de mal Juvenal e gay Wanderley ,também tá cheio de vermes Hermes!

Bora lá todo mundo se tratar!

2011-09-10T08:23:00.003-03:00

Tenho medo de gente esquisita, quieta demais,com uns tiques fora do comum, porque são sempre esses que entram atirando em escolinhas de primário, asilos, cinemas, canis... Quem é louco tudo bem, porque pelo que eu entendo o louco é meio preguiçoso e muito ocupado e não vai atrás de um plano pra sapecar ninguém.... O esquisito não tem nada melhor pra fazer então, "haaa, porque não matar 2 ou 10?".

Não, não. Apesar de ser uma tremenda perca de tempo esse meu Blog, vocês não estão perdendo nenhuma notícia sangrenta do gênero na TV, nada disso aconteceu essa semana. Só os esquisitos acontecem a toda hora, vi muitos deles em toda parte, multiplicam-se feito Gramlins. O pior foi o do mercado, atrás de mim, empurrando minhas coisas para caber logo as dele no caixa, repetindo igual a um boneco da Grow, ou o Apressadinho da Estrela, "não vai misturar em", "não vai esquecer em"... Enquanto jogava as coisas dele em cima das minhas, assim, com olhos arregalados duvidando que eu fosse lembrar o que era meu! O cara queria me afugentar. É isso??? Cacetes embalados! Separei tudo e sai rapidinho de medo que ele resolvesse que precisava vestir MINHA pele igual naquele filme que eu esqueci o nome, já que queria MINHAS compras, no MEU caixa...

Delicada como a pata do Mamute, quase cuspi nele igual uma Lhama prenha louca... Só não o fiz porque cruiz, eu tenho mesmo medo de gente esquisita!

2011-09-09T00:31:00.002-03:00

Vocês viram? Vocês viraaaaaaam?

Temos 11 seguidores agora! Já seria uma terapia em grupo (se fossemos loucos e precisássemos disso)! Se fosse sexo seria uma orgia, e se fosse sábado seria uma festa!

Quem mais quer participar? Quem? Quem? Quem?

Vamos lá não sejam malas... Sigam-me os bons!

Ps: Uma vez seguidor não há porque não comentar né cabeçada!

Façam esse mimo pra tia Keila!

2011-09-08T23:07:00.002-03:00

Não estou deprimida, sério. Nem cansada, juro.

Estou com preguiça de começar tudo outra vez. Eu sei que não parece porque já são 23 e eu não fui dormir, porque ainda não parei de pensar nisso. Naquele seu violão sobre o sofá, posto propositalmente lá para impressionar... mas que você não usa, nem aprendeu a usar, igualzinho ao seu coração de porta giratória. Não te interessa que queiram muito te ver tocar nele, você não quer, o coração, não o violão.

Depois de dias, meses, pra quê?

Óbvio. Pra cansar de uma vez você. Para lembrar que além de egoísta você é previsível. E você aceita ser egoísta com mais facilidade do que ser chamado de previsível.

Vou dizer exatamente o que vai acontecer... Nada!

Nada porque aqui, depois de uma tumultuada época de sacrifícios, cortando os pulsos dia sim, dia não para oferecer a sei lá que Deus, estou exorcisando você!

2011-09-07T14:57:00.002-03:00

Cabeçada o mundo é mau Juvenal.

Não tinha mais dúvidas disso depois que vi Maria Gadú, ela que gosto tanto de ouvir, num dueto com Sandy. Mas como todo dia é dia de decepção, acabo de ter mais uma delas...

Saí eu, que estava sem créditos pobre igual a um ratinho de igreja franciscana, na rua, na chuva, na fazenda atrás de encontrar uma farmácia para gastar meus reais... Tal como o Tio Patinhas contando seu dinheirinho, distraída, pensando em gastar o troco ou sei lá no que mais, dei de cara com uma amiga dessas que não via faz tempo...

-Oiiiiiii!

Eu e toda minha empolgação de uma pessoa genuinamente sem noção.

Silêncio... Cri cri cri.

Caráleos!

Fiquei no vácuo do espaço cideral, eu e meu oi que tive que imediatamente enfiar no nariz.

Se eu tivesse uma arma ia ser assim ó:

-Devolve meu oi... devolve porra, devolvemeuoi, de-vol-ve!

-O-oi... na cara não, para não estragar o velório... na cara não... oiiiii

Poooow!

Mas como sai desprevenida e sem bolsa, não pensando em acabar com a vida de ninguém naturalmente... Deu sorte!

Atipática, me faz até contestar a idéia de que todo gordo é simpático... Sorry!

Já pra uma terapeuta depois dessa... Rá!

2011-09-07T13:47:00.002-03:00

Acordei sentindo todos os meus ossos... eu tenho tantos, você também, sei disso.

Acordei de mansinho na sua manha da manhã e pensei em contar seus cachos desfeitos no travesseiro, os dentes da sua boca, contabilizar as pintinhas das costas e as cicatrizes que sem juízo ou sem sorte você soma, pra um dia rindo contar de cada uma.

Lembro das pintas trigêmeas idênticas, separadas, cada uma no seu membro, de uma delas gosto mais... Não sei por que se são gêmeas? Também não sei porque acordei pensando nos ossos, se tantas vezes eles nos atrapalham...

2011-09-04T00:51:00.002-03:00

Em algum lugar um Pedacinho dessa história me incomoda. Talvez fosse só o Pedacinho, e eu devesse esquecer a história.

Nenhum dos meus pedaços sabem como agir quando chegam aqui...

E justamente nesse Pedacinho eu fui me enroscar? Parecia tão fácil, só atravessar!

2011-09-02T22:07:00.002-03:00

Santa Paciência, todos sabemos porque ela tem esse nome, anda tal como muitas de nós, indócil, culpa dos tempo que andam difíceis para moças cheias de valores que não nos permitem matar as pessoas assim na rua, à vista de todos. Pega mal Juvenal... Até pra ela!

Entonces que outro dia Santa reclamava dos velhinhos, que sabe lá saídos de que inferno, resolvem que ao meio dia é o horário mais oportuno para darem as caras nos bancos e outros lugares que têm filas e senhas... Concordo com ela.

Porque Capeta do Pé Preto, essas criaturas saem mesmo nesse horário? Seria o 12 um número Cabalístico para a patotinha da Terceira Idade? Mistério, questãaaaes indissolúveis que nenhuma pessoa jamais poderá responder. O fato é que a velhotada toda quer ser atendida imediatamente, na minha, na sua, na frente de Santa Paciência! Que é assim o supra sumo de toda a gentileza existente na terra quando importunada (ou não, depende).

E ainda me chamam de maldosa quando declaro que sábio era o Dino, e seus amigos rabudos da Família Dinossauro. Já imaginaram... ao fazer 70 anos e aparecer num banco, todo mundo enloquecido, numa só voz... "Para o poço de piche! Heeeeeeeeee"

Pós Scriptum: Vou logo avisando... O mala que fizer um comentário do tipo "você um dia vai ser velha, meio careca e banguela, parecida com o Smigol falando coisas sem sentido e blá blá Whiskas Sachet Churros"... Que caiam mil anciões sobre sua cabeça na fila de qualquer lugar, que tenha que estar em algum lugar em determinado horário, mas que velhinhos de todos os lados e de todas as cores apareçam, brotem na sua frente, sempre que estiver chegando na sua vez, aí você vai começar a considerar a hipótese de matar uma pessoa com uma borrachinha de dinheiro! Tá falado... Nem pense em me dar lições de moral, que sou muito boa nisso de rezar e acontecer!

2011-08-29T15:28:00.004-03:00

Pesadelei essa noite com um filme podre que nem sonhava existir no meu subconsciente, passava semana sim, semana não na Sessão da Tarde quando eu ainda era criança, o nome do filme eu não lembro, até poderia procurar com o tio Google que tudo lembra, mas não vai rolar.

No filme de verdade eram dois brutamontes gêmeos que sei lá porque resolviam virar babás de dois gêmeos loirinhos e riquinhos. Tinha gêmeo pra todo lado, no filme, e no meu sonho. Onde esses dois coisos eram meus filhos! E tinham uma camionete gigante igual no filme de verdade! Tá essa parte era legal, mas no resto eu sofria horrores porque eles não me obedeciam, e eu estava exausta de tanto fazer comida!

Cara dá pra acreditar que uma pessoa que poderia sonhar com tanta, tanta coisa, por muitos e vários motivos, sonha uma porcaria de sonho dessas?

Eu tô com muito medo de dormir e sonhar com "A Lagoa azul" e aqueles dois peladinhos com os olhos de ovos fritos esbugalhados me fazendo engolir as frutinhas que fazem dormir!
Me-do!

2011-08-28T00:31:00.002-03:00

Morram pessoas que gritam!

Eu moro na filial mais bem sucedida do inferno! Sério, mesmo CNPJ e tudo.Aposto.

Sexta e sábado uma capetice sem fim de coisas me atormentam, música alta, brigas, buzinas e toda sorte de manifestações que desrespeitam moças direitas como eu, que na sexta e no sábado desejam dormir e estarem caladas! Mas de todas as coisas o que mais me irrita, mais me deixa P são as pessoas que gritam.

Sim! Algumas pessoas resolvem simplesmente gritar, como se estivessem sendo esfaqueadas, ou como se tivessem um motivo! Haaaaaa, cacetes sonoros! Porque é que uma criatura sem mãe dessas não vai gritar puta que o pariu???

E se engana quem pensa que são meninos, desses que ainda não descobriram pra que serve a imitação de molusco pendurada entre as pernas, nãooooo. Em geral são meninas, mulheres, ou coisa que o valha! Desesperadas igual a umas bezerras doidas... No meu tempo a meninada tinha letra bonitinha, tirava a melhor nota, não ia nunca pra sala da diretora com aviso de suspensão e nem gritava desse jeito! Eu tô velha né?

No meu tempo mulher também não tinha que mentir que amava pra arrastar neguim pra cama!

Muderno dimais se trem!

2011-08-28T00:12:00.002-03:00

Eu escondendo a criançada do casal no cio, da pouca vergonha na praça, e aqui, bem na frente dos meus olhos, assistindo Popeye dou de cara com a maior vagaba de todas!
Aquela Olívia fica miando, "ho Popeye", mas cai na lábia do Brutus sempre que tem chance!?!?!?

Estragou o DVD que ensina meu Nanico a ser troxa! Hãham. Morréu! Popeye é corno e não tem espinafre que mude isso...

2011-08-27T23:08:00.002-03:00

Erasmo Carlos lançou um novo Albúm.

"Sexo",(devia ser "A pipa do vovô...").

Amei e agora eu quero!

Não, não sexo, eu quero o Albúm! E por segundo quero ficar velha, escrever sacanagens e o povo achar bonito e chamar de poesia, igualzinho a ele...

Ha ha ha !

Tem alguém ai querendo dar???

Ainda to falando do albúm povo!

2011-08-27T14:15:00.005-03:00

Filho de Bem Casada veio passar a tarde com Nanico. Como meu 2xnada é imeeeenso, o negócio foi levar logo os dois para a pracinha aqui em frente, mas sair com criança é sempre uma surpresa. Não eles não aprontaram nada, quem não se comporta é o mundo! Um casalzinho no cio logo tratou de me botar correndo de um lado para outro escondendo a criançada daquela pouca vergonha, já que o referido cazalzinho devia ter mais ou menos a idade dos dois pequenos.

Brinca aqui, corre ali, grita lá, percebo um tumulto e policiais correm atrás de uma molecadinha com arma na mão e tudo fidocéu! Não, eu não fui para São Paulo ou Rio de Janeiro, aqui mesmo, na Pracinha da estátua que Nanico pediu que cantor era aquele (Getúlio Vargas).Depois de abordados a molecada escorada na parede, maior confusão, ni qui filho de Bem Casada me olha e solta:

-Eu nunca usei drogas!

Tem 6 anos a criatura... Mas assistiu os Backyardigans o que me fez pensar que é verdade só em partes. Aquela merda vicía!

2011-08-24T00:50:00.004-03:00

Chove e faz frio sem parar aqui...Tinha tudo pra ser um post romântico,mas não é, Barnabé!

Porque quando o tempo fica assim eu só penso em uma coisa, em cavar por ai, achar petróleo, ficar rica, não precisar mais trabalhar e com isso poder desperdiçar minhas tardes, a vida, a juventude assistindo "O Clone" no Vele a Pena ver de Novo!

Começou outra novela que não tem nada que não seja o Rio!

Que sorte triste Alá Pendurou no meu pecoço!

Pelo menos não tem nenhum Pedro Noris e sua Marina picolé de chuchu!

2011-08-24T00:03:00.005-03:00

Contrariando toda minha falta de vontade, lancei-me, feito louca, na tarefa de criar um Facebook!

Tá que eu consegui, mas não sei mexer nesse troço!

Ai adianta o quê?

Tá lá galera, tem foto, tem meu nome, então é meu...

Um dia, quando eu for fazer pegação no bailinho da terceira idade, tiver 80 anos e encontrar o amor da minha vida, vou estar craque nesse negócio, daí meus colegas vão falar que eu sou SUPIMPA, por ter aprendido sozinha tantas coisas.O Facebook vai me obedecer, e vai ser tudo bem lindo... Igual a duas horas atrás, quando eu não tinha essa bagaça pra me incomodar!

_________________________________________________________________

As baratas da minha casa são mais espertas que as da maioria do mundo... Sério!

Se fossem ursos, seriam os mais espertos da floresta, sem dúvida! Aparecem só de madrugada, que é a hora que eu deveria estar descansando esse meu corpinho maltratado pelos anos. Descobri toda essa conspiração outra noite, quando para não acordar Pedacinho, (ahammmmmm ) levantei no escuro e quase, quase dei de cara com uma, que muito educada resolveu se esconder, maaaas como eu não a vi de fato, não me senti na obrigação moral de matá-la!

2011-08-18T10:04:00.003-03:00

Vou levar esse aniversário como o melhor de todos.

Ganhei um bolo cheio de velinhas pra fazer pedido e tudo!

Foi surpresa... Os garçons da casa da frente, vieram trazer em outro bar , um bolo enquanto todo mundo cantava o Happy birthday! Muuuuito legal!

Curioso é perceber que conheci todas essas pessoas a tão pouco tempo, que me tratam assim, com tanto carinho... Faz sentir amada!

Obrigada de todo coração!

Mas não sejam malas de pedirem o que foi meu pedido super secreto!

2011-08-17T11:15:00.004-03:00

Falando de aniversário, de quem não gosta que cantem parabéns porque dá vergonha, de quem adora, e essas outras coisas, amiga Chapa diz que seu aniversário é comemorado 3 dias depois do seu efetivo nascimento, porque quando ela nasceu , sei lá que rolo que fizeram, (eu sei, também fico assustadíssima quando fazem confusão no dia do nascimento de um bebê, gente não tem que ter confusão, os pais já esperam no mínimo a sete meses por isso!), e ela acabou sendo registrada com a data errada, e olha que ela nem é tão velha assim, aliás, tem minha idade, mal saiu da adolescência. Tá, ela não deve ser a única infeliz no mundo a ter pais que se esquecem de registrar a criança no dia certo, ou que não compreendem que o aniversário será comemorado todo ano justamente por causa do seu nascimento, então faria todo sentido que fosse no dia. Não é coincidência juro!

Até ai quase tudo bem né, só que eu já não ia gostar, agora imaginem vocês que Chapa só ficou sabendo disso quando fez 22!!!

Isso! Eles esqueceram de contar! Esqueceram!!!

Chapa jura que nem ligou muito, mas eu ia enlouquecer, veja bem... Se eles tivessem me registrado no dia 20, eu já seria oficialmente Virginiana, sabem... Amam uma lista, são perfeccionistas, são tímidos. Eu que não sou nada disso, lá na Convenção anual dos Virginianos, que acontece no Vale da Introversão, ia sofrer bullings... Já imaginaram??? Eu seria praticamente o patinho feio nos mundo dos Virginianos!

Lágrimas nos olhos só de imaginar isso!

Neguim não tem sensibilidade mesmo...

2011-08-15T23:36:00.004-03:00

Enxoval é normal?
Cuidado! Cuidado com o que vai dizer porque eu sou sentimental...

Eu não fiz enxoval...Nunca, never fiz um bordadinho, ou comprei um paninho pensando no dia em que eu fosse casar e ter uma casa de cerquinha branca, com guardanapinhos e capinhas de botijões! Haaaa tudo tão bege, creme, pérola!

Minha prima, Tica hoje casada há bons dez anos fez, desde os 7 ou 8 anos de idade comprava frufrus e fazia fuxicos, ganhava cheia de alegria aquelas colchas pavorosas de cores berrantes com capas para travesseiros, almofadas, almofadões, que hoje caíram de moda. No final das contas quanto daquele mundaréu de coisas socadas no maleiro ela pode usar não sei... mas ela tinha. Olhar aquilo tudo devia dar uma sensação de viagem, aquele monte de coisas embrulhadas.

Não sei bem por culpa de quem nunca quis ter um, a tia mãe dessa prima deu toalhas uma vez pensando incentivar, acabei desestimulada, pô criança quer brinquedo e ela me vem com toalha, na época isso era inconcebível. Então seria assim? Em toda data ganharia coisas para usar daqui a sei lá quanto tempo? Desisti precocemente da idéia... também, ai faltar enxoval pra tanto casamento, faz e desfaz as malas, vai e vem de casa desgraçado...

Passei a acreditar que a gente já nasce moldada para certas coisas, essa prima do enxoval por exemplo, a vida toda foi casada, senão por ter casado muito jovem, por comprometer-se desde cedo com essa vida.

Já eu...

2011-08-14T22:49:00.004-03:00

Vou entrar em greve...
Meu sindicato diz que mereço um aumento no número de comentários!

Ô povo mais Salim esse que lê meu Blog em!

2011-08-14T22:05:00.003-03:00

Preciso aprender a confiar na minha intuição... papo mulézinha, mas é!

Porque uma criatura que poderia estar cortando as unhas do pé, esfregando os rejuntes do banheiro, lendo a Barsa num domingo a tarde, resolve que vai assistir TV?

Porque é uma tola! Inocente e sonhadora iludida!

Dia dos pais o que tem nos Gugus da vida??? Reencontros melosos e gente ranhenta de tanto chorar. Dá um nervoso porque você fica tirando conclusões, "nossa, nem abraçou direito", ai a pessoa fica tipo nem ai com o outro, e dá vontade de dar um soco! Com cara de quem espera ganhar um cheque ou barras de ouro que valem mais do que dinheiro do Silvio Gagá Tarado Santos! Neguim quer C* e quer raspado ainda! É mole?

Aí não sei porque aquela celeuma entre os canais continuou, deve ser porque sou sádica mesmo, e fui parar na Ana Pernuda Hickmann, lá cantavam Agnaldo Rayol e Roberto Justus... Sim, o Injustus, porque ele sacaneava no O Aprendiz valendo, cantando uma música até bonitinha... pra elevador né! Era homenagem ao dia dos pais! Que é isso... Pai que se preze ia ter preferido a mulher melão ou outra fruta qualquer rebolando, do que marmanjo com cara de pastor cantando aquela chorumela...

Até eu ia preferir...Baixaria é tão mais animado!!!

2011-08-14T12:51:00.004-03:00

Queria ser vingativa. Queria que eu pudesse aproveitar essas ocasiões que me dariam a chance para ser ruim. Má de verdade. E tem me dado tantas. Passar no teu pescoço as correntes que arrastei, como uma alma penada, nos dias em que morri sem você.

Mas a verdade é só uma, se essas chances caem no meu colo agora, é justamente porque sou inegavelmente inerte ao desejo de vingança, e isso, como tantas outras coisas, certamente te fazem pensar, que mal negócio você fez em!

Isso não quer dizer que mesmo bondosa, eu não tenha pensado na sua morte, não que eu tivesse coragem de fazê-la ou que eu desejasse que de alguma maneira isso acontecesse. É natural pensar sobre isso? Não sei. Mas pensei.

Veja bem, hoje você gasta seu Latim mentindo, e eu minhas expressões tão interessadas acreditando verdadeiramente que o que você está dizendo é mentira. Perdemos a vergonha na cara, e estou deixando que você me corrompa fazendo esse tipo que não acredita em algo sincero de verdade. Você ganhou por W.O., não vou no seu próximo jogo, bancando a Alcione e a "Minha estranha Loucura" .

Deu pra mim... Devia já ter bastado pra você também.

2011-08-13T11:48:00.006-03:00

Colega Bem Casada essa semana sai com uma...

-Keila, você sabe quem tem um pintinho novinho???

Ai Jesus, logo ela, a Bem Casada pro meu lado com esse tipo de conversa tarada...Tenso!

Eu ando esquisita quando o assunto é esse, posso ter ouvido coisa, posso sim...Fixo o olho, cara de pomba...

Repete.

-Um pintinho Keila...

Alívio, eu não ando alucinando. Medo, ela disse mesmo aquilo?

-Como Bem Casada? Um pinto?

Ia dizer do Tadeu (não, não é familiar mesmo, nunca falei dele aqui, mas posso garantir que não se trata de um cabra), mas ela falou no diminutivo, o que me fez refletir...

-Pintinho de galinha ... Sabe?

Haaaaa, agora sim, um pintinho de galinha, amarelinho, bonitinho, cheio de penas.

Puxado porque desses não vejo faz anos... Mas vamos lá, ela tem filhos e uma boa amiga como eu tentaria ajudar...

-Não Bem Casada, mas não deve ser difícil achar, é pra baixinha?

-Sim é sim, presiso colocar ele dentro da boca dela...

Minha nossa Sra. das Fonoaudiólogas!!! E eu achando que a conversa tinha começado mal, mas tinha tudo pra terminar pior...

-Dentro da boca??? Na boca??? Onde moram os dentes???

-Uma simpatia que me ensinaram para fazer a neném (sim é um bebê, com uma mãe loca dessas coitada), falar mais rápido... Coloca o pintinho dentro da boca e espera ele piar.

Sim, faz todo o sentido! você não acha? Super comum...

Avisei pra Bem Casada que isso não vai terminar bem... Vai a menina fica com isso no subconsciente . Sei lá. Vê se isso é coisa pra se cogitar perto de uma moça formada no último ano de Catequese como eu!

2011-08-13T11:18:00.002-03:00

A pessoa que inventou a música alta nas portas das lojas de móveis em pleno sábado de manhã devia morrer empalado com um rádio... um rádio não, uma vitrola trombonesca.

Se você não sabe o que é empalado vai procurar.E não reclame da minha rabugentisse que reclamar é feio, deve ser pecado também.

Mas digam, uma criatura dessas teve mãe? Teve alguém dando amor, Nescau e ensinando a não ser mala? Não né... Isso explica porque é sábado, é cedo, eu to com um pouquinho de ressaca, (porque sou uma dama e não fico podre de bêbada, só um pouco falante), e essa capetice ali em baixo não me deixa dormir!

Eu sei que isso tudo é culpa da minha outra encarnação em que eu fui leeenda, rica e dona de uma ilha pra onde eu viajava nos sábados de manhã me escondendo das lojas de móveis! É uma espécie de carma que agora preciso viver pra desencarnar em paz... só pode!

2011-08-01T19:06:00.003-03:00

Por falar nisso....

Qualé?

Fazem vinte e sbrublous anos que tenho esse mesmo nome...

Estou bem com ele, sério. Na verdade o nome é oposto dos seios, que no começo da vida você acha lindo e mostra bem feliz na regatinha sem sutiã, e odeia o nome porque na época você define como nãoseiquênãoseiquelá, só depois dos vinte a coisa inverte, e você começa a aceitar o nome e até gostar dele, já que os peitinhos por sua vez... Pois é!

Então.

Não é Cecília , Analice, Maria Clara, que é praticamente um atestado do título vitalício de donzela que eu também não queria, mas daí dizer que meu nome, tão assim, irracionalmente combinado pelos meus pais, que sei lá que tipo de influências sofreram naquele dia, é nome de travesti... Também não né!

Tentando suavizar ainda solta..." Mas era um travesti bem bonito!"

Travesti bonito é a chapeleta... E ainda que fosse, vai demorar mais uns vinte anos pra eu fazer as pazes com meu nome.

2011-08-01T18:52:00.002-03:00

O mês que eu espero como se eu ainda tivesse 5 anos todos os anos, e que demooooora mais que as encomendas da AVON... Finalmente chegou!

Isso ai... É o mês mais sem graça, é o clima mais xoxo, é uma preguiça de viver que só, mas acontece que lá no dia 17 eu, euzinha faço aniversário!

Isso!

As pessoas me ligam, (você também devia ligar viu), mandam mensagens, sou abraçada, apertada, esmagada, mimada , paparicada...ah, enfim, odes em minha homenagem!

Coisa que leonina até o osso como eu, gosta muito, muito, muito mesmo...

2011-07-17T14:21:00.002-03:00

Senso de humor é tudo!
Sim gente é tudo. As pessoas as vezes criticam perguntando a Joaninha ou a Mariazinha o que as pobres viram no Zé ou no João, barrigudinhos, ou quem sabe até magros mas completamente fora "podrões" de beleza.
Eu digo que super entendo. Acho deprimente homem sem senso de humor, disso todo mundo sabe, porque da modesta listinha de ex namorados, maridos, ficantes e FGTS , o único quesito no qual ambos eram abençoados de forma igual ou muito parecida, era mesmo no senso de humor, vão por mim.
Não ligo para a condição financeira, para a quantidade de cabelo, para a beleza e outras coisas semelhantes... Mas DETESTO homem que economisa ironia e sacadas geniais.
Dei muita furada, porque antesmente rezava a lenda que homem inteligente era afrodisíaco, aí como a maioria é meio lerdinha, desatavam falar da bolsa de valores, turbinas de avião ou arte moderna, (nesse último caso, observa-se uma tendência meio homo), enfim, um mundaréu de coisa chaaaaata bancando os espertões. Se eram beijados, fiquem certos de que era só para calarem a boca mesmo. Aí alguém, uma outra ursinha mais esperta da floresta, igual a euzinha, resolve desenhar, explicar para a massa com ovos que inteligente não queria dizer que o bruto precisava ser a Barsa, bastava ser engraçado, divertido, expontâneo e um pouco, só um pouco esperto.
Pena que mais uma vez deu errado, e tem gente exagerando na palhaçada...

2011-07-17T00:00:00.002-03:00

Coisa chata pedir de alguém e descobrir que a pessoa fugiu com a empregada, 15 anos mais nova, com as jóias da mãe da esposa agora miserável, que por azar é a pessoa que está na sua frente lhe contando tudo isso.
Não. Não aconteceu isso comigo, nem conheço ninguém que tenha jóias de família. Mas se acontecesse sabe o que eu ia falar né? Com sensibilidade da pata do mamute que mamãe me deu, (nada de jóias, herdei a sutileza), um "bem feito quem manda ter empregada gostosa!?!?!" ia ser merecido.
Mas antes de pensar nessa hipótese ai, eu tive que lembrar das vezes que um buraco seria pouco para eu estar dentro. Tipo o dia em que pedi pra quando seria aquele bebezão que não nascia nunca, e descobri que a criança já estava praticamente fazendo vestibular, a pobre da mulher ficou arrasada, ela que provavelmente estava contente por após alguns dias voltar a caber nas batas do nono mês, já que não imagino o que ela estava usando nessa época.
Ou perguntar, (eu e essa boca!), de quanto tempo estava a gestação e descobrir que o que tinha lá eram anos de X salada, refrigerante e chocolate... Misturados assim, até pareciam ter uns bons 6 meses.
Para evitar esse tipo de constrangimento é que eu decidi só fazer esse tipo de pergunta se a abençoada estiver na maca da sala de parto se torcendo em contraçãoes na posição adequada. Cesária não. Definitivamente não, ninguém está livre de um apendicite!

2011-07-16T23:51:00.004-03:00

Querido diário...
Que merda de dona irresponsável você foi arrumar? Fazendo uma besteira atrás da outra, como você espera que ela tenha "bobaginhas" para dividir com você? Se ela só faz bobajonas.
Cadê palavra? E o amor próprio? Perdeu a memória?
Sai dessa diário... vaza. Faz que nem o coração, que cansou de palhaçada e foi morar em outro peito.

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Tem calor em tudo que eu faço... Calor, não fogo, mas você confunde as coisas.

Não é bonito fazer o que você fez, também não sou sempre digna... eu sei, só você sabe.

Tiveram dias, tivemos chances, eu tenho um medo danado de tudo e me pelo sobretudo de medo de não ignorar esse teu comportamento sacana comigo. Mas sou boa em ser sua amiga afinal, nada pra esconder, talvez pequeninas verdades que surgiram só depois que nos conhecemos... Só constatações.

Anda me lendo, imaginando agora em que espécie de diálogo trabalho para construir aquela relação curta e direta como a que começamos. Sempre certa de que vai acabar, bem depressa...Tava frio.

Sem meias, definitivamente sem meias...

2011-07-16T23:18:00.003-03:00

Coisa engraçada é o avalanche de calcinhas sobre o pai dedicado na pracinha com o filho.
Parei para analisar.
Não lembro de verdade se era bonitinho, vi que era jovem, talvés por isso não sei definir muito bem se era "gatinho". Sou muito mais um tiozão. Mas estava lá, com um filho bochexudinho correndo e descendo no escorrega. Aham. Sem dar trégua ao pobre garoto, se encheu de areia, brincou no balanço e correu no pega pega, sem bando, o que acabou com a criança. Haviam outros pais, todos tão afim de encher os sapatos de areia quanto eu, então sentaram no murinho e esperaram a criançada cansar... sem sucesso né, porque criança não cansa nunca.
Sobrou tempo para observar que muitas das mães que estavam lá porque o marido ou jogava bola, ou assistia o jogo, ou arrumava a antena para assistir o jogo no domingo, impressionavam-se com a habilidade paternal do moço, e pouco ligavam se eram flagradas reparando o bumbum da figura tão cativante. Concordo que ele facilitava e até me ocorreu que tivesse notado que era a atração da praça... Mas que mal tem né? Fez feliz o filho, a mulherada e sem dúvida o marido das que possuírem em casa um modelo menos interessado...
Na falta de um filho, um sobrinho, vale a namorada, a noiva, a esposa. Nada mais sexy que um homem dedicado.
Vão por mim menininhos, tia Keila sabe o que diz.

2011-07-10T09:01:00.004-03:00

Mulher no ócio é o bicho! Mas um bicho muito criativo você há de convir.
Bolinha vai, bolinha vem, fiquei sabendo de uma senhora que lia cartas, tarô, mão, borra de café, búzios... o que quisesse.
Adivinha?
Infernizei, eu era a própria dor de dente e a cólica juntas, incomodei até ela ceder e me levar lá, eu e mais algumas "irmãs" de curiosidade. Sei não, mas eu teria cobrado comissão.

Agora um minuto de silencio pelo rico dinheirinho que deixamos lá, e que poderíamos muito bem ter gastado em coisas úteis como jujubas, ioiôs e ração para peixe...

Longe, longe, lá onde eu ficaria eternamente andando na mesma quadra, velhinha perguntando, "você sabe pra que lado fica o Centro? É que a (pausa para pensar, repensar e constatar que não lembro) muitos anos vim prever meu futuro e fiquei perdida nesse bairro! Se ela previu isso? Não..."
Dividida entre rir dela ou de minha pessoa mesmo, optei por ela, já que de mim, ela devia estar rindo né... Previu o mesmo que para todas as outras. Aham, penalizada em encontrar tantas moças leeeendas, solteiras e sem nada para fazer depois das 18 horas, resolver simplificar e dizer que nossa vida ia ser praticamente um mar de graças, que Alá te escute minha filha, e mude essa sorte triste pendurada no pescoço de algumas de nós!
Viu um homem, (sério? Não seriam dois ou três? Meu pai, meu irmão e meu filho?), chutou alguns tipos físicos, e errou feio. Promoções, mas depois decidimos que só se houver uma chacina na empresa e só sobrarmos nós, do contrario, por uma série de motivos, estamos no fim da lista da promoção. E é claro, a tal cobra, que ela podia bem ter tido a presença de espírito de inventar que era felicidade! Aí, se sonhar com rato pode ser dinheiro, por que a cobra não pode ser felicidade? Eu não ia teimar com ela. Não. Optou pelo óbvio, e perdeu tia.
Desavisada ainda disse que vou me casar. Não obrigada. Será que ela não viu que já tentei duas vezes???
Pior foi o que ela previu para uma amiga, fora a cobra, amiga falsa, um homem assim e assado... Uma carta! Carta? Não pode ser assim um Email? Carta tem certeza? Sim mas é que no baralho tinha um desenho de uma carta. Entendeu? Ai Jesus!
Vou comprar um baralho, espalhar por ai que converso sozinha, e inventar uma história bem absurda de como descobri meu "dão" da clarividência. Vou ficar milionária com minhas leituras, um pouquinho de cara de pau e criatividade, que me sobram, e eu posso até ver...
"Mãe Keila, lê cartas, adivinha o futuro, tira encosto e trás seu amor de volta em 3 dias!"
O que de pior pode acontecer? Eu tirar o amor e trazer um encosto em 3 dias. Coisa pouca!
Vai dar super certo!

2011-06-27T15:11:00.002-03:00

Concedi então o benefício da dúvida.

De nunca saber ao certo, por quem quer que saiba, se o que sabe é mesmo verdade. De sempre existir uma interrogação, para nunca ter certeza no que ao certo julgava que aconteceria... mesmo que aconteça.

A que horas?

Concedi também a mim.

Por não querer saber... Por achar que nenhuma diferença poderia fazer conhecer o certo de tudo... de cada gosto doce ou azedo que certas afirmações poderiam causar.

Mesmo que tire uma hora ou duas, quem sabe mais, se contar aqueles segundos em que passam qualquer coisa que remeta ao que foi na lembrança...mesmo que reserve esse tempo para pensar nisso, com lamento ou alívio, mesmo assim, teremos só suposições.

2011-06-27T15:07:00.002-03:00

-Tá pensando que eu sou o quê?

-Podia dizer outras, mas eu sei que você é um arroz...Hahahaha.

Yes!

2011-06-25T16:01:00.002-03:00

Nanico testando mãe dele é coisa de louco...

-Nanana, não tô ouvindo nada... Nananana, não tô ouvindo nada!

E um sem fim de "nanananas" que nem eu, praticamente a Jó encarnada aguentei.

Tv sem som, e mais ou menos meia hora de "fala muda" para o pentelho acreditar que, de fato, havia ficado surdo...

O auge foi quando fingi ter ligado para o pai... que ele também não ouvia!

Só voltei a me pronunciar , com voz, quando achei que a brincadeira poderia me custar umas sessões de terapia, porque o pobre já ameaçava um choro um tanto desesperado, quero dizer, enlouquecido.

-Vai dizer ainda que não tá me escutando Bebê???

Já com o bonitão no colo respirando o alívio de me escutar.

É a psicologia do Cagaço. Indolor e extremamente eficiente.

Supera essa Super Nanny.

2011-06-25T15:47:00.003-03:00

-Pergunta se eu sou um arroz... Pergunta.
-Pra quê?
-Pra não levar um soco!Pra eu fazer uma brincadeira que aprendi... pergunta!
-Não vou ter chance né?
-Não...Pergunta.
-Se não perguntar você vai apavorar comigo né?
-Vou.
-Vai me mandar embora?
-Aham.
-Pra sempre?
-...
-Tá.Que é que eu tenho de pedir mesmo?
-Se eu sou um arroz...
-Meu Deus. Tá. Você é um arroz?
-Sim. Eu sou um arroz. Agora pede se eu sou um feijão...
-Não...Tá... tá... O soco, embora, pra sempre... Tá.
-Você é um feijão?
-Não! Acabei de dizer que sou um arroz!Hahahahahahahahaha
!!!
-Isso? Quem te ensinou isso?
-Absorvo essas coisas inúteis... Vou absorver você.

-Me sentiria ofendido, se não tivesse mais preocupado em descobrir como você vai me absorver em...

2011-06-09T20:35:00.003-03:00

Amiga Loura do RH, carinha de anjo, dá um duro danado pra fazer valer cada centavo de Salim, enlouquecida com o começo de uma loooonga jornada que deve durar assim, um mês...

A academia.

Deu que uma hora revelou suas verdadeira intenções, na hora do bolo, firma toda reunida...

-Por R$35,00, grande chefa, pelo menos um marido eu vou ter que arrumar!!!

Aham...

2011-06-09T20:29:00.000-03:00

Muitos episódios desde que estou morando sozinha, ando com uma preguiça do tamanho do mundo de contar, mas preciso ter certeza que vou documentar isso, ai caso eu vá parar num daqueles lugares cheios de árvores com uma camisa de manguinhas beeeeem compridas, vocês ao menos saberão que não aconteceu assim, tão de repente.

Teve o dia em que morri chorando porque dei por roubado meu tapete que encontrei meio dia depois na porta do meu vizinho, foi parar lá por engano, é claro que não queria me comportar como alguém saudável e raciocinar que na verdade NINGUÉM mais se interessaria pelo meu tapete, não, eu escolhi correr o risco de perguntarem se haviam roubado meus rins pelo tamanho do drama que eu estava fazendo.

Não menos pior, teve o episódio do bilhete embaixo da porta, solicitando gentilmente que a vizinha “trepa-trepa da estrela” afastasse sua cama da parede, ao menos quando chegasse a hora do “helicóptero invertido”, e dias depois descobri que se tratava de um vizinho, tipo, quatro quartos com varanda e uma churrasqueira, e morrendo de vergonha acabei dizendo que não fui eu quem plantou o bilhete lá, mas fui, então toda vez que encontro o bruto nas escadas tenho vontade de entrar na minha bolsa.

Mas nada igual a chegar em casa de madrugada levemente embriagada... Sim, porque uma mocinha como eu não enche a cara, mesmo que, imaginem vocês, 2 caipirinhas mais algum Wiski tenha me deixado felizzzzzz, emozzzionada, danzzzando!

Onde estou??? Como foi que achei as chaves??? Como assim eu disse isso???

Mamãe ficaria morrendo de orgulho... Morrendo!

2011-06-09T19:34:00.003-03:00

Veja bem... (Adoro começar assim).

A compulsão por namorado, namorada, cacho, coisa, essa época do ano parece geral, tipo descontrolada mesmo.

Quem está na solidão a algum tempo parece não querer outra coisa, mesmo que a pessoa esteja procurando emprego a 18 meses, o que ela quer essa semana é mesmo um namorado, um rim a 2 anos, esqueça, o que ela PRECISA ainda continua sendo o bendito namorado.

Qual é???

Enquanto você uma vez por ano comemora o fato de ter aquela pessoa que em muitos casos te faz diferença alguma o resto do ano, todos os outros sábados e sextas a noite você tira para reclamar...O Carnaval mesmo, a festa da carne e de todas as capetices imagináveis, não é raro se pegar pensando em pelo menos 1 dos 4 dias dessa data, que você preferia estar sozinho!

No dia da árvore, a menos que você tenha plantado uma para você, você não lamenta por não ter com quem passar seu dia, ou imagine então como bombaria o comércio no dia do Índio, "compre uma tanga e um 'Cocar' e ganhe um dia inteiro de banho de cachoeira com seu exemplar nativo!!!".

Fica difícil né!

Veja bem, (de novo! ?Já falei que adoro essa frase???), não é que eu não incentive esse clima de romance, essas caras de paisagem, e esse corre corre no Boticário... Mas é que eu tinha que escrever alguma coisa que deixasse óbvio o seguinte... Também tá bem quem ta sozinho.

2011-05-21T14:13:00.003-03:00

Academia!
você deve estar pensando, "céus, como a Keila mudou! A pessoa mais anti academia no universo, além de tudo magra igual a uma bicicleta, frequentando academia!?!?!Aí tem..."
Acertou!
Rá... tem mesmo, não, não é homem que eu não gosto de músculos. Os bombadões que me perdoem mas pelo que reza a lenda, o único músculo que poderia interessar, não é o forte dos fortões...
O caso é que morando ao lado da capetice não tive como não sentir vontade de dar uma olhadinha. Daí que quando conheci LouraTop, colega corpão da academia eu fiquei muito envergonhada, e precisada de afirmar a minha bem distribuída flacidez.Então estou lá,com os bofes de fora de segunda a sexta a noite, morrendo de tudo. Eu persevero. Muito disciplinada nessas primeiras semanas, só estou revoltada porque ainda não vi nenhum músculo meu aparecendo, nem um sinal sarado... só sinto eles quando os pobres berram doloridos cada vez que subo ou desço as escadas... por enquanto continuo sendo o mesmo saco de ossos de sempre.

2011-05-10T10:02:00.000-03:00

Nanico, toda vida a cara do pai, saiu um pouco à mãe... Está na terapia.
O meu Ben/10/Batman/Homem-aranha é na verdade um medrosinho. Nenhuma atividade pode ser feita sem a presença de alguém em quem ele confia. Tem medo de ficar sozinho, pânico de lugares escuros, e em hipótese nenhuma brinca ou faz qualquer outra coisa em um cômodo da casa onde não possa ver e ser visto. Muito sério isso.
Depois de várias sessões, ontem fui chamada para conversar sobre o pequeno e seus pequenos distúrbios... Nada grave, mas como sempre ela indicou mais terapia, não para ele, pra mim.
Já era visto, você, caro leitor, deve estar pensando. Mas eu não esperava por essa não...
O pai como sempre praticamente um monge do Tibet, com a aura azul calcinha de tanto equilíbrio, saiu ileso, enquanto eu... Faço um diário, uma série de auto-analises e terapia.

Sabe como é né... É Freud. Muito Freud.

Reamar...

2011-05-07T22:58:00.005-03:00

O ranso que fica não é por não ter sido a pessoa certa, na verdade nem é magoa, é cansaço mesmo, poxa, mais uma vez parecia ser mas acabou não sendo... mixou, morreu na casca. Não parece, mais isso dói a bessa, não só terminar, não só a saudade e a falta que vai fazer aquela pessoa que pode ter sido um bom amor, dói mesmo é aquilo tudo que você fez, e até o que não fez por todo o tempo que estiveram juntos.

Eu sou antiga, uso essa casca superprotetora de humor duvidoso, me visto de palavrões e falo de sexo com a naturalidade de quem passa uma receita, mas a verdade é que sou antiga.
Não fui feita para noitadas, só a dois, atravesso madrugadas se for amando, mas não perco uma hora se o objetivo for "caçar", também não quero estar só, odeio solidão, cozinhar só para mim e não ouvir as banalidades do dia de ninguém. Gosto de cozinhar enquanto converso fiado, beijar a nuca na distração do outro,arrumar a casa para os olhos acostumados, esquentar o pé em outras coxas, e sobretudo ser cúmplice de todos os pequenos delitos que casais apaixonados cometem.

Não quero envelhecer sozinha. Nem quero perder a noção da idade, usando roupas mais justas porque não tenho um quarentão em casa, para dizer que eu fico bem no floral mais larguinho do que na mini que atrairia moleques de vinte... que não me atraem .Comove-me mais ver um casal de velhinhos com suas mãos enrugadas entrelaçando dedos, do que um bebê, é esperança é claro, mas quem vai saber do futuro? Enquanto o casal de velhinhos consegue estar ali, no final de uma vida toda de paciência, de cuidado, de respeito... se foram felizes? Se foram infiéis? Não dá pra saber. Mas se ao final de tudo ainda andam de mão dadas, talvez o saldo de tolerância não tenha sido tão ruim assim, e nada superaria ou poderia ser pior que ficarem separados, então chegaram até ali, e muito provavelmente irão até o "até que a morte os separe".

Eu costumo perder o tom e exagerar, amar sobretudo aquilo que espero para minha vida e esquecer de analisar aquilo que estou vivendo, se serve ou se não, se é bom ou ruim. Foi bom e ímpar, foi pela primeira vez lucrativo ficar sem nada, pelada de sentimentos, chegou ao fim e secou como a Coca-Cola fazendo barulho no canudinho, quase pude ouvir, e desde então nenhuma lágrima mais. Todos os dias tem sido de decisão sobre o que fazer com cada coisa que resta de uma relação que chega ao fim, uma avenida delas, e o corpo é claro, sente... sente a falta física do peso da perna sobre as minhas, sente oca a mão que dormia segurando a outra, sente espaços bem mais carentes do que gostaria. A noção do tempo também consegue mudar, e descobri um dia todo entre o jantar e a hora do sono bater. Coloco tudo no lugar, e sei que por algum tempo será assim, começando pelo dia seguinte.

Não guardei nenhuma mágoa, apenas algumas lições, que serviriam muito mais para quem me ajudou a compreende-las do que para mim. Estou guardando tudo mesmo assim. Também não vou me tornar uma mulher amarga, de coração fechado para ouvir dos outros que sou "mal comida", no primeiro dia que me falhar o bom humor. Não. Vou dispensar a quem me amar de novo o mesmo amor que dei a esse que se perdeu, serei apenas mais cuidadosa ao constatar se o amor por mim consegue ser, não maior, mas muito parecido ao próprio. Detesto disputa e não me envergonho desse meu jeito não competitivo, mas é que amor se dá, não se cobra provas, e competir com o Ego do egoísta é trabalho longo para alguém que só quer um sentimento simples como eu penso.
Ficar quieta no meu canto é apenas um jeito de sorrir para a vida, e lamento decepcionar quem esperava me ver fingindo cada dia um pouco, e a noite mais ainda... Resiliência, no dicionário tudo que se reconstrói ou se refaz por si só, é uma das qualidades que não tive tempo de explicar, mas eu sou muito resiliênte, e com o tempo, todo amor consegue ser. São qualidades, são essas coisas que a gente encontra nas pessoas feitas de carne e osso pelo mundo, ao lado dos defeitos, dos problemas e de toda sorte de particularidades que compõem a "pessoa certa", que existe é claro, e todo mundo em algum momento da vida encontra... mesmo que deixe escapar.

2011-05-07T20:49:00.005-03:00

Voltei a frequentar o mercado sem a pressa colossal com que eu vinha fazendo nos últimos tempos, então agora dá tempo para tudo, dá pra olhar se o tomate que eu estou levando não esta podre, para ver se o saco de sal não esta furado, e até se o iogurte não está vencido... essas coisas que eu costumava descobrir só em casa. Desde então eu escuto o velho papo na fila, olho descaradamente as madames comprando bife de fígado como se ele fosse morder elas, dou uma boa olhada nos carrinhos alheios e assim por diante, ninguém mais trólóló que eu em meio as prateleiras.

Tá aí que mercado é um bom lugar para paquerar, (meninas novinhas, tia Keila escreve "paquerar" porque como as possoas abandonaram esse hábito, o negócio involuiu para "foder", o termo não pode ser reinventado ou atualizado, então trocar olhares e jogar um charme continua sendo "paquerar" mesmo), lá você além de encontrar uma diversidade emeeeensa de tipos, ainda rola umas pistas que o cara jamais daria na balada, quer ver...
Todo todo entre as gôndolas, achando que tá rolando um mercado fashion week desfilando seu carrinho para lá e para cá cheio de Miojo, cerveja, Nescau e Sucrilhos... hora de derrubar alguma coisa e forjar uma situação porque o cara é solteiro, mora sozinho ou coisa semelhante. Se ao invés de Miojo ele tiver leite melhor deixar quieto, tem filho na parada e a cerveja provavelmente seja para receber o cunhadão que vem visitar o afilhado dono do Nescau no carrinho. Não vale olhar nem cobiçar que é pecado querer o que é dos outros.
Mais difícil é separar o tipão do viado. Há uma linha muito tênue entre os dois, ambos vão comprar uma boa carne, requeijão, um vinho bom, alguma salada... até ai o tipão passa pinta de galã, explosão de testosterona e deu, enquanto o outro moço vai buscar um shampoo mais caro do que o seu, e um "bom ar" de canela...tendeu?
Percebam como é bem mais lucrativo que a balada, onde todos os gatos são pardos... solteiros e machos.

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Da série porque ser mãe vale toda a pena...

Depois de surtar com o Nanico, teimoso e folgado como nunca nos últimos dias, houve uma pausa, na verdade um silêncio que pareceu um mês, mas para pessoas normais contem 2 minutos, ele vira:

-Pronto, já não tá mais de castigo.
E sai blazé como se fisesse sentido...Ficar sem falar com ele é castigo, só que pra mim entendeu???
Pois é. Eu sei.

2011-04-21T22:11:00.003-03:00

De novo aqui...
O Chaves diria, "e volta o cão arrependido...".

Fui intoxicada por Qboa hoje enquanto esfregava o banheiro do meu novo lar,( um dia eu conto). Acho que sonhei que o tal produto faria todo o serviço sozinho, então joguei um litro, esperei, olhei, esperei de novo, e como vi que nada acontecia parti pro esfrega, só que abaixada, com o nariz a menos de 5 cm do chão podre de Qboa terminei sem paladar, aliás, terminei com a faringe/laringe/ambas cozidas, porque resolvi fumar um cigarro depois, mas sabe lá por que começou a arder e não parou ainda. Vou dizer para minha mãe que uma amiga minha usou Qboa e fumou depois, para ver se ela diz o que faço... se não colar eu eu morrer, por favor não deixem me necropciarem, nada de me fatiarem, avisem o legista...
Logo agora que voltei pra vocês!

2010-11-29T13:00:00.002-03:00

Maquiar é tudo de bom, gosto mesmo e é sério que eu faria só isso se eu fosse uma mocinha mais afortunada... com uma herança ao menos, terrinhas com algum minério , um poço de petróleo, qualquer coisa.

Mas convenhamos, maquiar fedelhas bailarinas não é lá coisa que eu possa aguentar.

Ai meu sopro no coração.

Irritando Via Embratel...

2010-11-26T13:22:00.003-03:00

Não nasci para atender telefone, não mesmo. Percebam que até o meu celular ainda não existe novamente e eu pouco me lixo com isso. Não gosto e ponto.

Mas da mesma maneira que Alah me fez parir, sendo eu essa criatura inacreditavelmente capaz de ser mãe, ele também me faz atender o telefone na firma onde eu trabalho... supostamente julgando que eu seja capaz de me sair bem, como com a maternidade.

Tenho ódio quando me ligam e pedem para falar com fulano... Que não poderá atender porque está em uma reunião.

Então eu, moça pequena e cheirosa como a flor, digo educadamente que o fulano está em reunião mas que lhe será entregue o recado, e do outro lado, a criatura suspira com o maior ar de pesar da face da terra. Cacetes telefônicos, eu não disse "perdeu prayboy, o fulano está ocupado, e você gastou um pulso telefônico! Se deu mal ha ha ha!". Não! Eu fui educada e clara.

Mas como o mundo é cheio de pélasacos, o mané ainda vai me pedir quanto tempo demora, se eu vou entregar o recado e essas coisas, as quais eu devia responder que não sei, porque como ele pode perceber EU não fui chamada participar da tal reunião, portanto como saberei o assunto? Se for sobre reduzir o cafézinho de uma térmica para meia pode ser rápido? Mas, e se for sobre os problemas sociais da Indonésia? Sobre algum agente de FBI infiltrado no quadro de funcionários da empresa?

Ai pode ser que demore né!

2010-11-25T10:23:00.003-03:00

Lá antesmente, quando eu nasci, papai do céu olhou e disse que eu, pele alva, seria uma criatura assim bem bonitinha, mas nunca, jamais, chegaria a boa, boazuda, gostozona... e por isso me fez totalmente desprovida de peitões e bundão. Tenho um QI que fica entre um pirulito e uma mariola, o que é mais do que o de muita gente, então com isso ele achou que eu já me consideraria satisfeita.

Nãooooooooo. Eu queria peitões cara!Eu ia ser tão feliz.

As vezes de tanto que eu reclamo e amaldiçoo alguma coisa desequilibra e meus pseudopeitos crescem um pouquinho.... mas eu sei que é tudo mentira, igual quando meus cabelos amanhecem lindos. Só que no caso dos petchos dói pra caramba também... aí não adianta né mané!

Outro dia, me queixando pra mamãe, que é fofa e delicada igual a pata do mamute, ela solta que nesse caso, meu corpinho ao invés de ficar mais harmonioso com o par, ficou mais "hormonioso"...

Entenderam a piada? E foi ela quem me fez assim, essa caveira cheia de hormônios. Não achei bonito isso.

2010-11-24T09:51:00.003-03:00

Patito, (porque agora ele é Made In PY), sentindo-se um pouquinho estufado e fora de forma, só porque vive de churrasco e cerveja, comenta comigo que vai iniciar um regime na Terça.

Há um erro. Porque todo, todo, regime deve ser religiosamente iniciado na Segunda, pra fracassar na Quarta e ser abandonado no final de semana oras!

Será que ele não sabe dessas coisas, o meu Patito?

2010-11-23T15:52:00.002-03:00

Eu hoje conheci uma mocinha que se chama Eva. Bacana. Nome Bíblico.
Só que conheci também o irmãozinho dela, e ganha uma saco de amendoins quem for o urso mais esperto da floresta e adivinhar o nome dele...

Tá de sacanagem né!

2010-11-23T15:10:00.002-03:00

Eu devo ter feito churrasco com o boizinho da manjedoura. Só pode.

Se o mundo dos sem noção existisse somente na televisão, e eu pudesse assistir, sofrendo de vergonha alheia, uma cena dessas somente quando eu quisesse, por opção messss... tudo seria maravilhoso...

Mas a vida não é fácil mermão. Não contaram pra vocês que eu sou obrigada a ver tudo e de tudo que acontece na minha frente? Pois é.

É sabido que em determinado momento após a refeição tão sagrada com a família. Que naturalmente se divide em grupinhos, porque como em toda família sempre haverão aqueles que "não se dão" e que por isso não conversam... mas alfinetam-se.

Eu, é lógico, como carrego aquela sorte triste que Alah pendurou no meu pescoço, vivo entre essa capetice familiar. Adotei o sistema de água em pó... não existe, por isso nada a comentar. Não converso, ignoro, faço o tipo "você ta ai é? Nem notei." Cretiiiiiiiina até o último fio de cabelo.

Acontece que eu outro dia fiquei muito tentada a descobrir o que aconteceria se eu chegasse babando, com os olhos esbugalhados de filme de terror e jogasse mil desaforos , gritando "MEJEEEEEERA...."

Nossa foi tão empolgante imaginar, que foi quase terapêutico...

2010-11-23T14:12:00.002-03:00

Joguei meu celular na máquina de lavar roupas... Aham, laveio-o-o.

Tá que a criatura tava velhinha, com uns pontinhos laranjas na tela, mas era depois do filho, a única coisa que eu tinha. Poxa.

Catei as roupas e joguei na máquina no alto das seis e pouco da manhã. Meio dormindo, meio pensando no que tinha para fazer.

Saí amaldiçoando tudo... a máquina, a roupa, o sabão em pó, o cacete do celular que foi parar lá. Tudo. Só não maldiçoei minha mãozinha, porque estou com minhas unhas feitas, e não podia amaldiçoar assim essa beleza.

2010-11-16T21:36:00.008-03:00

Pardal, lambari, e arigó, (já dizia o poeta), escasseia mas não acaba!
Querem ver?

Palhaçada!

Vale deixar uma observação, apesar de não estar lá... Fiquei sinceramente envergonhada.
Atrasa poxa. Você paga bem mais caro para fazer uma consulta médica, e em muitos casos passa mais de uma hora lendo revistas do ano passado na sala de espera. Tava lá? Atrasou? Bebe uma cerveja, arranja alguém pra se esfregar, ou vá embora zé!

Viva a Claudinha que já está acostumada com esse tipo de palhaçada e fez tudo que ela sabe fazer... Fez o arigó que começou com o circo desejar estar embaixo da roda do Trio Elétrico dela.
Desejos de que caia a língua dele irão chover sobre sua cabeça oca. E isso meu filho, nem a nossa Senhora do Axé poderá dizer que não é pouco pra você!

Não quis molhar minhas patinhas e nem meu cabelo naturalmente pranchado. Papai do céu sempre mexe seus pauzinhos para que eu não participe cenas revoltantes como essa.

Mas mês que vem no show da Ivete, vai ter o cabra enlouquecido a gritar o nome da Claudinha, porque percebam, tal qual lambari e pardal,os arigós não acabam...

2010-11-10T09:50:00.003-03:00

Gente... Quanto tato! Quanta finesse!

Esfregando feito uma louca os bracinhos, porque aqui nessa cidade faz tanto frio em Novembro...(???- Eu sei).

Chega o cabra e pergunta, até com certa delicadeza, se eu sinto frio. Respondo afirmativamente. Mesmo que eu, lá no meu intimo tenha desejado responder que não, eu estava arrepiada era de medo de começar uma conversa, mas achei melhor não.

Reparem que até aqui isso é um diálogo normal, trivial, tipo "será que chove?" e essas coisas. Era né.

Rufem os tambores...

-Também, vem de braço de fora!

Oi? Onde estou? É bonito aqui?

-Mas quando saí de casa tava calor... sol.

Me explicando. Inútil. Ele continua...

-E daí veio de braço de fora...

Insistindo que eu tinha muita culpa do sol desaparecer de repente,o bruto.

-É.

Já esperando que ele começasse a falar sobre as Burcas...

-Bem feito!

Tão gentil quanto um potro.

E eu sozinha nesse mundo cheia desses tipos, se eu ainda tivesse um coração, ele estaria batendo desesperado.

2010-11-08T20:48:00.004-03:00

Minha Santa Protetora das Manicures...
Senti pena da minha hoje.
Tava a loira avantajada, pra não dizer buxo mesmo, num tal de contar vantagens sem fim. No começo nem achei ruim, porque depois da semana inteira só vendo TV e cortando os pulsos, eu não iria ter mesmo nada para contar, ai até achei que ia dar uma animada ouvir vantagens sexuais dos outros.
Cruz. Eu devo ter feito a maior queimada no Jardim do Éden para criar gado, porque castigo era pouco para aquilo. Senti tanta raiva daquela criatura, que eu estou condenada a queimar no fogo do inferno só pelos pensamentos que tive. Adeus céu das moças legais, que era para onde eu iria!

Ela conheceu um cara pela Internet. Bolinha vai, bolinha vem, o burro veio para cá... Tá que ela deu de cara com um baixinho barrigudinho, eu não tenho nada contra, mas ela falava como se fosse acostumada com galãs de novela, a pelancuda. Que o cara era isso, era aquilo e não sei o que mais. Que encontrou a tal criatura no sábado a noite deu um perdido no pobre o resto do fim de semana. Gente, não tem mãe essa lazarenta. Sério... eu tive pena do tal cara. Na verdade eu tive só um pouco, porque o cara pode bem ser casado e essas coisas, porque vocês sabem que o mundo é um enorme circo, muito homem é palhaço, e a perereca é o favorito dos picadeiros. Mas que ela fez feio, fez.
Desse assunto ela pulou para o do ex namorado, e do ex namorado ,ela já pulou para o vizinho, nesse último caso literalmente... Pulou. Deu que a menina que estava lá quieta, pecando tanto quanto eu, (desejar com certa alegria a morte de alguém é pecado né?), trocou de cor quando a doida oxigenada falou aonde o tal vizinho trabalhava. É namorado dela!
Que animado.

Ela calmamente pediu para a faladora...
-Fulano que trabalha aonde???
Eu queria ver sangue mas a manicure foi dando um jeito de contornar... Ela é muito boa de coração, porque eu deixaria o negócio pegar fogo. Só não virou barraco porque a moça loira, antes mesmo de saber que existia uma namorada no recinto, comentou que ele era sério... Pena ter emendado que era isso que fazia ela cismar em, (olha que luxo, mas foi assim mesmo que ela disse), DAR para ele.
Caracaaaaaaaaa!

Vai ter mudança na próxima semana pela vizinhança!
E lá se foram duas clientes do salãozinho, que apesar de tudo é muito bem freqüentado...Tô falando sério!

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- E você não fala nada?
- Como assim?Do quê?
- Achei que você ia estar magra... mais magra.
- Não quero emagrecer... Credo, eu já sou um saco de ossos!
- Você entendeu né! Tipo, depressiva.
- Haaaa. Ta falando do... Dele?
- É. Tô.E ai?
- Pois é. Tô super triste... Eu também votei no Serra!
- Keilaaaaaa sua peste! Não pergunto mais.

2010-11-08T09:35:00.001-03:00

Eu cozinho mal, não há muita vergonha em admitir isso porque todas as vezes que eu cozinho já vou anunciando... “ó eu sou ruim nisso tá!”. Deixo ao outro uma escolha, coma se quer.
Durante o tempo de casada cozinhei pouco, até mesmo se comparado ao tempo que durou o casamento, que também foi pouco. Não por preguiça, porque não tínhamos o hábito de manter uma despensa recheada e abarrotada como fazem meus pais, ou não tínhamos tempo ou não tínhamos o costume mesmo, comia-se a comida de fora, dos outros. Por isso esse tempo não foi válido no quesito cozinha, aprendi a limpar e a passar, aprendi outras coisas mais sobre uma casa, ser dona de casa, mas cozinhar, definitivamente não.
Exercitei melhor esse ponto no último relacionamento, cozinhava com mais freqüência, não arriscava em nada muito difícil,apostava no básico. Havia compreensão no excesso de sal, no macarrão meio empapado, no arroz um tanto coladinho no fundo, ainda assim, com certa prática, eu não posso dizer que melhorei muito.
A omelete de sábado, por exemplo, ficaram todos olhando meio que se perguntando se aquilo era ou não uma omelete... Insisti que era, continha tudo que uma omelete tinha que ter, ovos, queijo, tempero... Lembrei que uns dias atrás aconteceu o mesmo quando quis agradar uma pequena, decidida a não comer carne,e também o meu omelete muito suspeito. O namorado ria em cólicas daquilo que inacreditavelmente era feito de tudo que vai numa omelete, sei lá por que parecia feito de qualquer outra coisa. Feio mesmo. Ninguém comeu, igualzinho a esse último.
Penso que é o caso de desistir.

2010-11-07T14:20:00.002-03:00

Fabrício Carpinejar, amo tudo que leio dele.Foi Pola quem nos apresentou, antes, em um tempo em que ela sempre descobria tudo de bom e eu passava a amar imediatamente. Foi assim com ele.
Seus textos me procuram. Sério. Não escolho um em particular,nada, no entanto ...

"A dor não pede compreensão, pede respeito. Não abandonar a cadeira, ficar sentado na posição em que ela é mais aguda.
Vejo homens que não têm coragem de terminar o relacionamento. Que não esclarecem que acabou. Que deixam que os outros entendam o que desejam entender. Que preferem fugir do barraco e do abraço esmurrado. Saem de mansinho, explicando que é melhor assim: não falar nada, não explicar, acontece com todo mundo.
Encostam a porta de sua casa (não trancam) e partem para outra vida.
Não é melhor assim. Não tem como abafar os ruídos do choro. O corpo não é um travesseiro. Seca com os soluços.
Não é melhor assim. Haverá gritos, disputa, danos. É como beber um remédio, sem empurrar a colher para longe ou moldar cara feia. É engolir o gosto ruim da boca, agüentar o desgosto da falta do beijo.
Será idiota recitar Vinicius de Moraes: "que seja infinito enquanto dure". A despedida não é lugar para poesia.
Haverá uma estranha compaixão pelo passado, a língua recolhendo as lágrimas, o rosto pelo avesso. Haverá sua mulher batendo em seu peito, perguntando: "Por que fez isso comigo?"
Haverá a indignação como última esperança.
Haverá a hesitação entre consolar e brigar, entre devolver o corte e amparar.
Vejo homens que somente encontram força para seduzir uma mulher, não para se distanciar dela.
Para iniciar uma história, não têm medo, não têm receio de falar.
Para encerrar, são evasivos, oblíquos, falsos. Mandam mensageiros.
Não recolhem seus pertences na hora. Voltarão um novo dia para buscar suas coisas.
Não toleram resolver o desespero e datar as lembranças. Guardam a risada histérica para o domingo longe dali.
Mas estar ali é o que o homem precisa. Não virar as costas. Fechar uma história é manter a dignidade de um rosto levantado, ouvindo o que não se quer escutar. Espantado com o que se tornou para aquela mulher que amava. Porque aquilo que ela diz também é verdade. Mesmo que seja desonesto.
Desgraçadamente, há mais desertores do que homens no mundo.
Deveriam olhar fora de si. Observar, por exemplo, a dor de uma mãe que perde seu filho no parto.
O médico colocará o filho morto no colo materno. É cruel e - ao mesmo tempo - necessário. Para que compreenda que ele morreu. Para que ela o veja e desista de procurá-lo. Para que ela perceba que os nove meses não foram invenção, que a gestação não foi loucura. Que o pequeno realmente existiu, que as contrações realmente existiram, que ela tentou trazê-lo à tona. Que possa se afastar da promessa de uma vida, imaginar seu cheiro e batizar seu rosto por um instante.

Descobrir a insuportável e delicada memória que teve um fim, não um final feliz. Ainda que a dor arrebente, ainda é melhor assim."

2010-10-22T10:23:00.002-03:00

Que loucura é essa de Justin Bieber?
Esse guri faz com que eu me sinta velha.

Eu costumava saber o nome dos artistas que bombavam, dos ídolos, no auge até posters e CDs eu costumava ter. Claro, isso a "blau" anos atrás. Agora o fedelho surge na minha vida por uma menina de 4 anos, e de repente eu noto que ele está em todo lugar, em todo mesmo e eu nem sabia.
Tô velha, agora é oficial.

2010-10-22T10:07:00.002-03:00

Desconfio que não dá pé... então me jogo.
Desde muito pequena sinto cheiro de confusão e antes mesmo de vê-la já estou até as orelhas enfiada nela. Um imã.
Acontece que hoje, especialmente hoje, que não tenho nada para fazer estou um pouco cansada disso. A noite correu lenta como os dias em que espero ansiosa por uma noticia boa pela manhã, num sono intranquilo, numa tristeza sem dó. E é assim que a gente vai se fechando sabiam? De noite, quando a gente , com uma birita ou duas na cabeça, pensa consigo... "Por que se eu não mereço isso?". Vai afastando, vai dando espaço para a solidão, e isso meu bem, deixa um espaço enorme pra tantas outras coisas...

2010-10-02T10:56:00.003-03:00

Euforia to-tal quando o assunto é peso na sala onde trabalho, outro dia o assunto da vez era o IMC (peso x peso /altura). Um livrinho desses do Dr. Drauzio Varella foi parar lá para atormentar a vida das pessoas que vivem em dieta. Calcula lá, calcula aqui, todo mundo enlouquecido.

Estou Subnutrida. O mínimo é 18,5, mas o meu índice é 18,3.

Ninguém teve ódio de mim porque sou uma magrela bem sem graça, mas inveja todas concordaram que dá, porque eu como igual a uma hipopotama prenha todas as delícias e as comidas escandalosamente gordas que cruzam meu caminho, enquanto a maioria lá passa na fruta e no iogurte ligth. Ao que deduzimos que sou mesmo é magra de ruim, diabolicamente ruim...